Najlepšie vtipy

Mladomanželia čakajú na recepcii hotelu. Do haly vstupuje mladá žena a prechádza okolo.
”Čau, drahý!”
Bez rozpakov pobozká mladomanžela a ide ďalej.
”Prosím ťa, kto to bol?”
”Daj pokoj! Vieš si predstaviť, koľko sa natrápim, kým jej vysvetlím, kto si ty?”

Fero s Mišom sú poľovníci. Hádajú sa, kto má lepšieho poľovníckeho psa. Fero vraví:
”Išiel som raz do lesa a zabudol som si pušku. Dal som oňuchať psovi náboje, on sa rozbehol domov a priniesol mi ju.”
Mišo vraví:
”To zase ja som raz išiel so ženou a psom na kúpalisko. Žena si zabudla doma plavky. Tak som dal psovi oňuchať ženin rozkrok a on mi doniesol susedove vajcia.”

Manželka si dala na tvár bahennú masku a dva dni vyzerala oveľa lepšie. Potom bahno opadalo.

Prídu dvaja do hotela a pýtajú sa na recepcii:
- Máte voľnú izbu?
- Áno, a máte rezerváciu?
- A čo, vyzeráme ako Indiáni?

Idú tri rádové sestry autom a dôjde im benzín. V diaľke vidia benzínovú pumpu a tak si povedia, že pôjdu s kanistrom pre benzín, ibaže jediná nádoba, ktorú v aute majú, je smaltovaný nočník. No, čo sa dá robiť, zájdu s nočníkom tam a načapujú, prídu naspäť a lejú obsah do nádrže. Vtom vedľa nich zastaví tirák a šofér s obdivom hovorí:
- Teda sestry, vašu vieru by som fakt chcel mať!

Recepčný v hoteli:
"Mám pre vás, zlú a dobrú správu:
Zlá: Vaše zaparkované auto sa rozbehlo a spadlo do rieky.
Dobrá: Po ceste malo spotrebu len 2,37 l/100 km!"

Policajt volá náčelníkovi: "Pán náčelník, našiel som mŕtvolu neznámeho muža. Nemá ruky, ani nohy a ani hlavu. Na mŕtvole som nezistil stopy násilia..."

Zhovárajú sa dvaja chlapci:
”Aj vy sa pred obedom modlíte?”
”Nie, naša mama varí dobre!”

Prechádzajú sa dvaja pacienti po dvore blázinca. Jeden zodvihne hlavu a hovorí:
"Tam hore, to je slnko alebo mesiac?"
"Neviem," odpovie druhý, "nie som tunajší."

Rozprávajú sa dvaja požiarníci:
- Tak čo, ako stráviš veľkonočné sviatky? Čo si pripravuješ?
- No čo... Manželku nechám tak a na svokru si požičiam vodné delo.