Najlepšie vtipy

Viete čo je to maximálna obezita???
Keď si idete ľahnúť na pláž a Greenpeace vás ťahá do mora...

Bol raz jeden mejdan. Oslavovalo sa až do rána. Keď už boli všetci oslávenci riadne pod parou, napadlo jedného z nich, že by si mohli zalyžovať. Tak vytiahol lyže a začal v paneláku jazdiť po schodoch. Bola nedeľa ráno a jedna babička išla z kostola. Pretože na schodoch sa blbo hádžu oblúky a babička sa rozvášnenému lyžiarovi nestihla uhnúť, stalo sa niečo, čo sa nemalo stať. Babička zostala ležať pod schodami v nie príliš dobrom stave. Oslávenci jej, pochopiteľne, zavolali sanitku a pokračovali ďalej s pitím. Keď už konečne dopili a potom vytriezveli, pokusili sa zistiť, kam nešťastnú babičku odviezli. Išli sa spýtať do najbližšej nemocnice:
"Prosím vás, nepriviezli vám sem ráno tú a tú pani?"
"Jaj tú? Tak tú odviezli rovno do blázinca, vravela, že ju niekto v paneláku zrazil na lyžiach..."

Gynekológ sa pýta atraktívnej ženy:
- S koľkými mužmi ste mali pohlavný styk?
- S piatimi alebo šiestimi, ani si to presne nepamätám.
- To nie je zas tak veľa! - odvetí gynekológ.
- Tiež si to myslím. Bol to nevydareny víkend.

Viete, ako chytíte leva?
Chytíte zajaca a dovtedy ho budete mlátiť, kým sa neprizná, že je lev.

Vymením malú hodinkovú ručičku za veľkú ručičkovú hodinku!

Dedko sa dopočul, že po chlebe mu stvrdne. Príde teda do obchodu a pýta si tri chleby.
-Tri? Ale však to vám stvrdne, dedoo- hovorí predavačka.
-Kua!! Tak predsa je to pravda! Dajte mi ich päť!

Mamička hovorí svojej dcérke: "Katka, koľkokrát ti mám hovoriť, aby si sa nehrala s nožničkami, pozri koľko prstíkov si natrúsila na koberec."

Na stole su 2 ceruzky ktorá je z nich blondína??? No predsa ta tupá

Stretne slon nahého chlapa, pokrúti hlavou a pomyslí si:
- No,to som zvedavý, ako sa s tým nažerieš!

Ide smrtka po parlamente,príde do kancelárie k Ficovi,a hovorí mu. No Robko tebe dávam ešte pät rokov života. Ide ďalej a príde do kancelárie k Mečiarovi. Vladko ty si moja krvná skupina, tak si ži koľko len budeš chcieť. Toto všetko počul Béla Bugár a rýchlo bežal do svojej kancelárie, vyzliekol sa donaha a sadol si na nočník. Prišla smrtka za ním a pýta sa Béla čo robíš? Kakám! Tak dokakaj a pôjdeme PA PA!