Najlepšie vtipy

“Pán doktor, mal som strašný sen. Ocitol som sa na ostrove s dvadsiatimi nádhernými mladými dievčatami... A bol som tiež dievča!”

Pod košatým stromom sedí opitý doktor Jajbolíto. V rukách drží zajačika a recituje mu:
- Prišijem ti zajko nožičku, pobežkáš si trošičku...
Zajko mu hovorí:
- Ale hádam ani netreba, veď už ich mám zo štyridsať!

- Cigán, vyskloňuj slovo “chleba”.
- Kto, čo - chleba.
- S kým, s čím - so šunkou.
- Komu, čomu - mne.

Spotený chlapík dotlačí starý trabant na čerpaciu stanicu a pýta si liter benzínu. Pumpár sa pýta:
- Na naštartovanie?
- Nie, na podpálenie!

Volá čert z oddelenia kotlov čertovi na oddelenie príjmov. Chvíľu spolu rozprávajú, potom sa pýta ten z oddelenia kotlov:
"Počúvaj, máš nejaký smutný hlas, čo sa ti stalo?"
"Ale vieš", odpovedá ten z oddelenia príjmov, "budeme tu mať masový pohreb. Včera sme prijímali jedného počítačového maniaka, a kým sme mu stihli vysvetliť, že toto tu nie je nový level DOOMU, tak nám s motorovou pílou vyvraždil polovicu oddelenia."

Prišla ráno žena do práce a zdalo sa jej, že cíti nejaký mŕtvolný zápach. Tak snorila dovtedy, kým nezistila, že pod umývadlom sa rozkladá zdochnutá myš. Sama sa jej bála dotknúť, tak sa rozhodla privolať nejakého chlapa. Bohužiaľ, jediný kto bol po ruke, bol správca siete. Žena mu teda zavolala
a vraví:
- Haló, to si ty? Mám tu zdochnutú myš.
- Tak ju dones, ja ti ju vymením.
- Ty mi nerozumieš, ja myslím inú myš.
- Akú inú? Na tom počítači, čo máš doma?
- Nie! Z kancelárie.
- To je blízko, tak prečo ju rovno nedonesieš?
- Ja nemyslím takú myš! Normálnu, živú.
- Kto ti má rozumieť! Tak zdochla alebo žije?
- Zdochla, ale predtým žila.
- Tak to sa asi poškodil prívodný kábel. Dones ju sem, dám ti druhú.
- Nie! Ja mám na mysli obyčajnú myš!
- Geniusku alebo Logitech?

Ocko, rastú v zime jablká?”
”Jablká nie, ale ich cena áno.”

Ide chlap na bicykli a sused naň volá:
"Hej, klepe ti blatník."
"Čo?"
"Klepe ti blatník!"
"Čože?"
"Klepe ti blatník!!"
"Čo? Ja ťa nepočujem, klepe mi blatník!"

Hovorí opatrne Mara Dore:
Nič ma do toho nie je, Dorka, ale všimla si si, že tvoja dcéra začala usilovne pliesť detské hábočky. Samozrejme, že som si to všimla. A vieš ako som rada, že tá potvora začala robiť aj niečo užitočnejšie, ako len večne behať za chlapmi...

V jednom meste má prednášku známy sexuológ. Okrem iného príde reč aj na to, ako často by sa malo súložiť.
“Urobím taký malý prieskum.” Hovorí doktor obecenstvu. “Kto súloží každý deň, nech zdvihne ruku.” V sále sa zdvihne asi tak polovica rúk. “Výborne. Kto súloží raz za týždeň?” Opäť sa zdvihne veľké množstvo rúk. “Skvele a kto súloží raz za mesiac?” Nesmelo, ale predsa sa zdvihne pár rúk. “No, to je už horšie. A nájde sa niekto, kto súloží len raz do roka?” Sála zmĺkne a iba vzadu je vidieť mávajúcu ruku a počuť radostné výkriky. “Tu, ja!” Doktor sa zamyslí a hovorí: “No, to je dosť zlé, nechápem prečo sa tak radujete?” A chlapík natešene kričí: “Už zajtra! Už zajtra!”