Najlepšie vtipy

V lietadle sa pýta cestujúci letušky:
"Slečna, nezdá sa vám, že letíme akosi nízko?"
"Prečo si to myslíte, pane?"
"Práve teraz som videl za oknom obrovskú chobotnicu."

Hosť sa osopí na čašníka:
”Vidím dobre, či sa mi to iba zdá? Vy utierate tanier vreckovkou?”
”Mne to nevadí, už je aj tak špinavá.”

Jožovi zomrela svokra a tak ho manželka požiadala aby išiel podať smútočné oznámenie. Jožo hovorí obsluhujúcej: "Dobrý den, napište: Umrela svokra."
Obsluhujúca odpovie: "Pane, ale do 5 slov to máte za rovnakú cenu."
Jožo odpovedá: "Heeej? ta toto plati a dopiste: Predám staršiu škodovku."

Viete, na čo zomrel Stalin?
Na skrat... zrástlo mu obočie.

"Pane, vás jazvečík ma kusol do nohy!"
"A čo? Chcete snáď, aby vás taký malý pes kusol do oka?"

- Čo urobí cigán, keď dokončí vysokú školu???
- ...
- Presunie lešenie na inú budovu...

Viete čo je absolútna rýchlosť?
Keď sa človek vyserie z okna na 4 poschodí a dole ho chytá do nočníka.

Pujčil jsem si milion, mel jsem dárku kamion.
Nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček.
Neplatil jsem dane, vzali mi i sane.
Nevím si už rady, sob mi chcipnul hlady.
V lese mám teď pelíšek, seru na vás! Ježíšek.

Idú dve blondínky a jedna hovorí: Myslíš, že sa do podprsenky zmestia dva zajace?
A druhá na to: Ak sa tam zmestia dve kozy...

"Dobrý deň, tu je veštica Teodora a vyleštím Vám gule... Och, pardon, vyveštím Vám z gule..."