Najlepšie vtipy

Nové zistenie vedcov: Človek pochádza zo slivky. Dôvod: Zo sliviek je slivovica, zo slivovice opica a z opice človek.

Prečo sa hovorí, že bocian nosí deti?
Pretože z komína vidí kto, kde, s kým a kedy.

Kde bolo, tam bolo, bol jeden les a v ňom zvieratká strašne chľastali, fajčili a vôbec viedli zhýralý život. Pod vplyvom jedného múdreho kazateľa sa však dohodli, že s tou Sodomou a Gomorou skončia. Kontrolou dodržiavania pravidiel bohabojného života, poverili medveďa. Hneď prvý deň ide medveď na kontrolu. Všade pokoj, až naraz nájde zajaca ožratého ako doga. Karhá ho:
- Zajac! Dohovorili sme sa, že nebudeme chľastať a ty chľastáš ďalej!!
- Prepáč, medveď, ja som sa to dozvedel nejako neskoro. Začínam až zajtra.
Na ďalší deň sa zajac zase musel ospravedlňovať:
- Prepáč, medveď, ja som len vrátil fľašky. Toto je môj posledný chľast.
Na tretí deň medveď kontroluje les a všetko je v poriadku. Všetci sa slušne zabávajú, nikde ani stopa po alkohole a cigaretách. Len zajac niekde zmizol. No keď išiel okolo potoka všimol si nejaký podozrivý rákos. Tak ho vytiahol a s ním aj zajaca, ktorý schovaný pod vodou, cez ten rákos dýchal. Samozrejme, bol ožratý ako cársky dôstojník.
- Zajac, už ma neser!! Všetky zvieratká sme sa dohovorili, že nebudeme chľastať a ty si zase ožratý!!
- Vieš, medveď, to čo ste si vy zvieratká dohovorili, je nám rybám u prdele! - odvetí zajac.

Super sms:
Prostredníctvom Vášho mobilného telefónu sme odpočúvali Vašu poslednú súlož. Vy a váš partner ste boli vybratí na dabovanie filmu Jurský Park III.

Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna,n avonia sa silným parfumom a arogantne vyhlási:
*Romance.Ralph Lauren,25 eur za mililiter."
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
*No.5.Chanel,50 eur za mililiter."
Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa,pozrie na mladé ženy, uľaví si a povie:
*Brokolica. Lidl, 30 korún za kus."

Kto sa smeje napsledy, ten sa smeje sám.

Cigáň a cigánka sa rozvádzajú. Sudca sa pýta cigánky na dôvod rozvodu a tá mu hovorí:
"Na, pol roka som nemala v hube mäso."
Nato cigáň vyskočí a hovorí:
"A čo je môj penis, zelenina?!"

- Idú štyri blondínky pod jedným dáždnikom a všetky sú suché.
- Ako je to možné?
- ???
Neprší!

Učiteľka sa pýta žiakov: Kto mi povie jednoduchú vetu?
-Prihlási sa Laura, a povie: Dievča máva.
-Učiteľka: Dobre Laura, a teraz tu vetu rozvin.
-Laura: Dievča máva na vojaka.
-Učiteľka: A teraz tú vetu skráť!
-Laura: Štetka!

Dve smrtky sa rozprávajú.
- Prvá hovorí druhej:
Kde si bola včera?
U kožnej..