Najlepšie vtipy

Na hodine zemepisu.
- Móricko a ty nám povedz dôkaz, že sa zem točí!
- Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.

Syn dáva mame hádanku:
Syn: Mami, dá sa jedna dierka zapchať dvoma?
Mama: Nie.
Syn: Dá.
Mama: Ako?
Syn: Keď strčíš niekomu nos do zadku.

Učiteľka hudobnej výchovy sa pýta Janka:
- Janko, aké poznáš bicie nástroje?
- Remeň môjho otca.

Na nástenke v študentskom domove:
'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbierajú a nafukujú!'

Má to 1 zub a 50 očí. Čo je to?
Domov dôchodcov.

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.

- Viete aké údaje musíte vyplniť, keď sa chcete prihlásiť do upírskej školy?
- Meno, priezvisko a krvnú skupinu.

Sova hovorí na sneme zvieratiek:
"Nedá sa nič robiť, ale jedno zelené zviera bude musieť preč z lesa!"
Z pod lopúchu vylezie žaba a vraví:
"Chudák krokodíl."

Onanoval vo vani. Keď bol hotový a liezol von, tak sa šmykol na svojom produkte, natiahol sa jak bol široký a dlhý a zreval:
"To je hrôza i vlastné deti by človeka zabili."

Je to na stene a je to fialové, čo je to???
Komár s kŕčovými žilami.