Najlepšie vtipy

80% žien sa už nevydáva, lebo prišli na to, že pre 60 gramov klobásy sa nevypláca chovať doma celú sviňu.

Čo sa stane s baníkom keď zomrie???? Dostane 3 dni dovolenky a šup šup zase pod zem.

Zajac je na Mount Evereste. Naraz dole zbadá medveďa a kričí naňho: "Medveď poď hore, poď!" Zajac: "Nie, nejdem prečo?" Zajac: "Chcem ti niečo povedať!" Medveď? "Nie nejdem!" Zajac: "Veď poď, oplatí sa ti to." Medveď ide hore a kričí zajacovi: "Ja nevládzem, ja idem dole!" Zajac: "Nie, už si v polovici, tak poď!" Medveď nakoniec vyjde až na vrchol, zadychčaný ako besný pes a hovorí: "No čo si chcel zajac?" Zajac: "Len som ti chcel povedať, aby si tú trávu nejedol, lebo som sa tam vycikal!!!"

Vlkovi sa narodí dieťa a vraví: Aké pekné oči, aká pekná srsť a aké pekné zuby presne ako ja, a tie uši..... boha zajac.

Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu... sakra, ja tvoju mater... do šľaka!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik... Po dlhšej chvíli kapitán:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlnte ma. Letuška ma oliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...
Jeden z pasažierov:
- Ty chuj! Keby si videl moje nohavice zozadu...

Spytuje sa vnúčik deduška:
- Deduško, a vy ste poznali Iľju Muromca?
- Vieš Koľja, keď som bol ešte nevzdelaným mužíkom a obrábal som našu matičku Rus dreveným pluhom zrazu sa slnko skrylo a čo ja vidím. Na koni sedí jasné slniečko Rusi, bohatier smelý, junák odvážny, Iľja Muromec. Flintičkou na mňa mieri a milým hlasom sa mi prihovorí - Mužík, vyser sa a zjedz to. Čo som mal robiť, Koľja? Flintička na mňa mierila, nuž som sa vysral a zjedol som to. Bohatier sa tak začal smiať až z koňa zletel. Flintička mu vypadla z ruky. Ja som ju zodvihol, namieril na neho a milým hlasom som mu povedel - Iľja Muromec, vyser sa a zjedz to. Čo mal robiť, Koľja? Flintička na neho mierila, nuž tak sa vysral a zjedol to. Koľia a ty sa ma pýtaš či poznám Iľju Muromca? Samozrejme že poznám, veď sme spolu obedovali!

Idú dvaja blázni v aute a zastanú na križovatke.
- Aha červená, tá mi pripomína krásne červené jablko. Aha oranžová, tá mi pripomína chutný pomaranč. Joj, a aha aká krásna zelená. Tá je z nich najkrajšia. Tá mi pripomína sladučké egreše. A červená... tú sme už videli, môžme teda ísť.

John pozval svoju mamu na večeru. Počas jedenia si jeho mama nemohla
nevšimnúť, že jeho spolubývajúca Júlia je veľmi pekná. Už dávnejšie mala podozrenie, že John má vzťah so svojou spolubývajúcou a teraz bola ešte zvedavejšia.
Počas večera, keď sledovala ich reakcie, bola zvedavá, či je medzi
Johnom a jeho spolubývajúcou niečo viac ako len pohľady. Akoby čítal mamine myšlienky, John povedal:
"Ja viem, čo si musíš myslieť, ale môžem ťa uistiť, že Júlia a ja sme iba spolubývajúci."
Asi o týždeň neskôr prišla Júlia za Johnom a hovorí:
"Odvtedy, ako tu bola tvoja mama na večeru, nemôžem nájsť tú krásnu
striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala, však?"
John povedal:
"Nuž, pochybujem o tom, ale pre istotu jej napíšem."
Tak si sadol za stôl a napísal:
"Milá mama, ja nehovorím, že si zobrala naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju nezobrala. Faktom však zostáva, že chýba odkedy si tu bola na večeri. S láskou John."
O pár dní neskôr dostal John list od svojej mamy a v ňom bolo:
"Drahý syn, ja nehovorím, že spíš s Júliou a nehovorím ani, že s ňou nespíš. Faktom však zostáva, že keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by už dávno nasla naberačku na omáčku. S láskou mama."

Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Rus.
Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Nemec.
- No, môžeš sa aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...

Janko príde zo školy domov s poznámkou v žiackej knižke: "Váš syn nevie pochopiť rozdiely medzi mužom a ženou. Porozprávajte sa s ním o tom." Mamička teda vraví:
- Janko, rozopni moju blúzku.
Janko rozopne jej blúzku.
- Janko, rozopni moju podprsenku.
Janko rozopne jej podprsenku.
- A teraz daj dolu moje nohavičky.
Dá dolu jej nohavičky a mamička mu vraví:
- Janko, a prosím ta, už nikdy nechoď do školy v mojom oblečení!