Najlepšie vtipy

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!

Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta:
"Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?"
"Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha."
"A teraz myslíš na čo?", pýta sa babka s nádejou v hlase.
"Na to že sa mi to podarilo..."

Prečo blondínka hádže sliepkam čokoládu?
Chce, aby jej znášali kinder vajcia.

Ide černoch po lese a vidí na strome kukučku:
- Kukulienka, vykukaj mi môj osud!
- Ku -ku - ku - ku ku klux klan.

Máte problémy so ženou, susedom či šéfom? Pomôžeme vám.
NEŠŤASTNÁ NÁHODA s.r.o.

Dvě holky v kině. Jedna se nakloní ke druhé a říká:
"Hele, ten chlápek vedle mně tu onanuje!"
"Kašli na něj, normálně ho ignoruj."
"To nejde, používá mojí ruku."

On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie:
- Áno, áno, dobre - a položí.
- Kto to bol? - pýta sa on.
- Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy.

Príde zúfalá blondínka po natankovaní za pumpárom a prosí o pomoc.
- Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým
nejako pomôcť?
- Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.
- A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?
- Bohužiaľ, ale musím ostať za kasou.
Na to blondínka išla ku svojmu autu. Vtom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
- Čo sa stalo?
- Ale, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.
- No a čo, však to som jej poradil ja.
- No ale vnútri v aute sedí druha blondínka, ktorá jej radí: doprava, ešte kúsok, nie teraz doľava...

Kráľ džungle dá zvolať všetky zvieratká z lesa a vraví: Drahý bratia a sestry po dlhom čase sme zasa všetci spolu a ja som sa rozhodol že pôjdeme spoločne na výlet. A malá žaba opakuje po kráľovi rozhodol som sa, že pôjdeme všetci na výlet. Kráľ na ňu zazrie, ale nič nepovie. Odkašle si a vraví ďalej. Zajtra sa stretneme pod skalou pri jazere ráno o 7 00. A žaba zas ráno sa stretneme pod skalou pri jazere o 7 00. Kráľ už to ďalej neznesie a zvolá a to hnusne ukecané z veľkou hubou nikam nepôjde!!! A žaba na to chudák krokodíl a ten sa tak tešil.

Slovenský turista obeduje v reštaurácii v New Yorku, príde k nemu čašník a spýta sa ho: "Are you finish?"
On zdvorilo odpovedá: "NO, I'm slovakish."