Najlepšie vtipy

Vieš aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou?
Ak na pneumatiku nasadíš reťaz tak nerepuje.

Príde muž do kníhkupectva a vraví predavačke:
- Dobrý deň! Máte knihu s názvom "Muž, vládca žien"?
- Prepáčte, ale science-fiction je o poschodie vyššie.

Viete prečo Hitler spáchal samovraždu?
Lebo mu prišiel účet za plyn!

Muž na drahom aute zastaví na križovatke. Kým čaká na zelenú, pozerá na troch rómov, ktorí kopú vedľa cesty. Jeden z nich sa ozve:
- Čho čhumíš, ghádžo. Keby si sa lhepšie učhil, mohol si khopať s nami!

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre...

Roztržitý profesor hovorí svojim študentom zážitok z dovolenky.
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a ...
V tom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď vybaví telefón, vráti sa a pýta sa študentov:
- Kde som skončil?
- Beriete nohy na plecia a ...
- A ako ju lížem, tak ju lížem...

Za starých čias naháňa príslušník VB zlodeja. Ten sa schová na verejných WC. Príslušník podíde k záchodu a zabúcha:
- Otvorte, tu véé béé!
- Neotvorím, tu véé céé!

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!

Maroš Fero a Dežo sú v džugli. Nájdu ich tam domorodci a povedia im, že musia prejsť testom, ktorý ma 3 časti. Ak ním neprejdú, tak ich zabijú. Prvá časť spočíva v tom, že majú ísť do džungle a nájsť tam 10-krát to isté ovocie a vrátiť sa späť.
Prvý príde Maroš, má 10 jabĺk. Vysvetlia mu, že v druhej časti, si musí ovocie napchať do zadku a nemá pri tom pocítiť žiadnu bolesť. Maroš sa pri druhom jablku zašklebil, a tak ho zabili. Druhý došiel Fero, ktorý mal 10 čučoriedok. Vysvetlili mu druhú časť. Pomyslel si, že to bude ľahké a začal si dávať čučoriedky do zadku, 1,2,3,4,5,6,7,8,9 bolo v zadku, ale začal sa smiať, a tak ho tiež zabili. V nebi sa stretne s Marošom, ktorý sa ho pýta: "Počuj Fero, prečo si sa začal smiať, keď si bol už tak blízko:".
"Nemohol som si pomôcť, keď som videl ako ide Dežo s 10-timi ananásmi."

Príde židovský syn za svojím otcom:
- Oci, daj mi 5 korún."
- Čo chces 4 koruny? Na čo Ti budú 3? Čo budeš robiť s dvoma? Tu máš korunu a rozdeľ sa s bratom.