Najlepšie vtipy

Homosexuál znásilnil mníšku. Sudca sa ho pýta:
- Prečo ste to urobili, keď ste opačne orientovaný?
- No viete, keď ona zozadu vyzerala úplne ako Zorro.

Predám klinec.
Zn.: Aj na súčiastky.

Ponáhľa sa jeden po pohyblivých schodoch a skočí pri tom druhému na nohu. Po pár krokoch si to rozmyslí a vráti sa:
- Prepáčte pane, nechcel som vam stúpiť na nohu.
- Nemusíte sa mi ospravedlňovať, už som vám napľul na chrbát.

Rozprávajú sa dvaja Američania:
”Počúvaj, Joe, Bill ešte nemá motorku. Kúpme mu jednu.” Kúpili.
Rozprávajú sa dvaja z Izraela:
”Počúvaj, Izak nemá žiaden obchod. Kúpme mu jeden.” Kúpili.
Rozprávajú sa Piťo a Dežo:
”Ty počúvaj, Fero ešte nesedel...”

Dvaja teploši sa milujú v kríkoch a jeden hovorí druhému: "Ja bydlím v Česku."
Druhý na to: "Aj ja."
Prvý hovorí: "V Česku, v Prahe."
Druhý na to: "Aj ja."
Prvý hovorí: "V Česku, v Prahe, v dome s číslom 150."
Druhý na to:" Aj ja.... Tati?"
Prvý: "Karle!"

Príjde chlap domov a horoví rodine:
- Tak a kúpime si prasa, urobíme jaterničky, tlačenku, klobásky...
- Potom sa zamyslí, príde k synovi a dá mu facku. Manželka sa ho pýta:
- Prečo ho biješ?
A otec na to:
- Už ho vidím, ako to žere bez chleba...

Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany, a chlapík vedľa neho odskočí, a hovorí mu:
- To si ho neviete chytiť normálne do ruky ?
- Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám.

Na medicíne vedie profesor prednášku o sexuálnych anomáliách u mužov. Nakoniec chce zistiť, do akej miery študenti prednášanú látku zvládli. Pýta sa teda:
"Ako hovoríme mužovi, ktorý chce, ale nemôže?"
"Impotent, "odpovedajú všetci zborovo. "A ako hovoríme mužovi, ktorý môže, ale nechce?"
Rozhostí sa hrobové ticho. Naraz vzadu vyskočí jedna študentka a začne kričať:
"Hajzel je to! Hnusný hajzel

Viete aký je rozdiel medzi WC a naším parlamentom?
Žiadny. Obidve sú na prd.

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce. Mladý - notebook, 3 mobily, iPod, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atď. Starý - uvoľnený, len s igelitkou s jablkom a jogurtom. Mladý hovorí s obdivom: "Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?" "Nie, pán kolega, v pi*či, v pi*či to mám."