Najlepšie vtipy

Ak by bol Chuck Norris baktériou porazil by domestos!

Chlap si najal obhajcu, keď bol obvinený, že spreneveril desiatky miliónov zo svojej firmy. Chcel sa vyhnúť vezeniu. Právnik ho ubezpečoval:
"Nebojte sa, s takým balíkom peňazí nikdy nepôjdete do vezenia."
A mal pravdu. Keď ten chlapík išiel sedieť, nemal už ani halier.

Malá Marienka sa pýta mamičky:
"Mami, ako sa robia deti?"
Po chvíli uvažovania matka hovorí:
"No vieš Marienka, ocko dá mamičke vzácne semienko, z ktorého jej v brušku narastie dieťatko."
"A to semienko musíš prehltnúť?"
"Nooo...to len keď chcem nové topánky...."

Aký je rozdiel medzi blondínkou a Bohom?
Boh je neobmedzene milosrdný a blondínka nemilosrdne obmedzená!

Porota je skupina ľudí vybraných, aby rozhodli, kto si najal lepšieho právnika.

Muž býva na siedmom poschodí. Raz v noci sa vracia z krčmy vo veľmi dobrej nálade a sťažuje sa manželke:
- Predstav si, drahá, že som tých sedem poschodí musel vyšliapať pešo.
- A prečo si si neprivolal výťah?
- Privolal, na každom poschodí, ale zakaždým z neho vybehol niekto v pyžame a ukrutne mi vynadal.

Príde chlapík do baru a objedná si tri vodky a jedno deci sódy. Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tri poldecáky vodky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jéj, vy ste kúzelník?
Zákazník vyťahuje preukaz:
- Nie, Slovenská obchodná inšpekcia.

- Pán doktor, nechce sa mi postaviť penis, keď sa ideme s manželkou milovať.
- Nevadí, dám vám modrú injekciu.
O týždeň:
- Pán doktor, postaví sa mi, ale iba na 5 minút a potom koniec.
- Tak vám dám silnejšiu červenú injekciu.
O ďalší týždeň:
- Pán doktor, stále je to málo, za pol hodiny toho veľa nestihneme.
- Ach, vidím, že je to vážnejšie ako som si myslel, dám vám preto najsilnejšiu - sivú injekciu.
O mesiac sa príde muž poďakovať:
- Ďakujem vám veľmi pekne, pán doktor.
- Nemáte za čo, a ako dlho vám stojí?
- Tak teraz už vždy.
- To som si myslel, cement je cement!

Ráno zazvoní telefón. Pán ho zodvihne a pýta sa:
”Kto je tam?”
”Tu je budenie telefónom. Vy ste sa dali zobudiť ráno o siedmej?”
”Áno dal.”
”Tak šup šup hore, vy spachtoško, už je desať.”

Pani učiteľka chémie sa pýta Jožka: "Jožko čo sa vyparí rýchlejšie ako voda?"
Jožko najskôr pozerá do blba, ale potom sa silno zamyslí a hlasno vykríkne: "PENIAZÉÉ!!"