Najlepšie vtipy

Už sa teším na svoje dni.
-Ale Dežo, veď si nie žena!
- Ale sociálku beriem ja!

Dvaja blázni sa z dvora blázinca pozerajú na dúhu a jeden hovorí:
- Na reklamu peniaze majú, ale aby nás niečo naučili, tak to nie...

Zídu sa všetky zvieratká z džungle a lev hovorí:
- "Pôjdeme na výlet."
A žaba to zopakuje: - "Pôjdeme na výlet."
- "Zbaľte si veľa jedla a pitia."
A žaba to zase zopakuje: - "Zbaľte si veľa jedla a pitia."
Leva to naštve a povie: - "Okatá, zelená v zadu. Choď preč."
A žaba na to: - "Ale veď krokodíl sa taaak tešil."

Viete,čo je to časopriestor?
Keď majster povie robotníkom:
"Budete kopať kanál odtiaľ až do večera."

Máte na Vianoce čas?
Lebo hľadám somára do Betlehema.

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a divou sviňou?
... keď žena hľadá žaluď, nemá celý nos od blata...

Pani Anežka, bývajúca blízko pri stanici vlakov v panelovej bytovke, si kúpila novú skriňu. Keďže manžel bol na služobnej ceste, poprosila suseda nech jej tú skriňu pomôže namontovať. Postavili skriňu prvý raz. Prešiel okolo vlak, skriňa sa rozsypala. Postavili ju znova. Prešiel vlak, skriňa spadla. Postavili skriňu tretí raz a sused hovorí Anežke:
"Anežka, ja vojdem s baterkou do skrine, počkám kým prejde vlak a budem sledovať, čo povolí."
Sused vošiel do skrine. Medzitým sa vrátil manžel. V predsieni pozrie lepšie, vidí cudzie mužské topánky. V spálni - nová skriňa. Pristúpi k nej, otvorí ju a sused zreve:
"Pán sused, rýchlo mi jednu vrazte, lebo mi určite neuveríte, že tu čakám na vlak."

Do chovproduktu vrazí rozčúlený muž s ľadovým medveďom na vodítku:
- Kde je ten hajzel?
- Ktorý? - pýta sa predavačka.
- Ten, čo mi pred rokom predával bieleho škrečka!

Na WC čúrajú vedľa seba veľký a malý chlap. Veľký chlap stále pošklbáva ramenom.
- Čo Ti je?, pýta sa malý.
- Ále bol som v povstaní, to sú nervy.
Veľký pozrie na malého a ten stále žmurká.
- Čo aj Ty si bol v povstaní?
- Ja nie, ale čúraš vysoko a strieka mi to do tváre.

Prečo má blondína prekrižené nohy?
Aby jej nevypadli vnutornosti.