Najlepšie vtipy

Starého Žida prejde pred kostolom auto. Vybehne kňaz, prikľakne si k nemu a
pošepká mu do ucha:
- Synu, veríš v Boha Otca, Syna a Ducha svätého?
Žid otvorí oči:
- No nie, ja umieram a on mi tu dáva hádanky!

Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi: - "Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá."
"Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch."

Skonštatovanie lekára:
"Buď je mŕtvy, alebo mám pokazený fonendoskop..."

U lekára:
- Pán doktor, koľko času mi ešte ostáva?
- To vám presne neviem povedať, ale trvanlivé mlieko si už nekupujte.

Viete prečo začali blondínky chodiť bez nohavičiek?
Pretože počuli v predpovedi počasia, že sa budú tvoriť snehové jazyky.

Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve:
- Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane.
- Zuzka? Pred štvrť rokom?
- Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...
- Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?
- Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak.
- Ty si vážne fajn baba!

Vraví Boh Eve v raji:
- Eva, zhrešila si. Zato budeš platiť krvou.
- A nemohla by som v mesačných splátkach?

Ide si malý mamutko po lese a zrazu ho prepadne stádo slonov. Sloni ho zmlátia, dokopú a odídu preč. Mamutko sa postaví, otrasie sa a zanadáva:
- Zasraní skinheadi!

Ostanú na okraji cesty stáť slepý a koktavý. Slepý sa opýta:"Môžeme ísť?
Koktavý:"Mo-mo-môžeme".Prejdú a ostanú stáť na okraji ďalšej cesty.Slepý sa opýta: "Môžeme?"
Koktavý:"Mo-mo-..." Slepý nepočká a ostane stáť v strede cesty.
Koktavý dopovie:"Modrý kamión!"

Viete aký je rozdiel medzi Bibliou a trenkami?
Čo nestojí v Biblii, to stojí v trenkách...