Najlepšie vtipy

Na lúke leží chlap, na chrbte má batoh a lietaju okolo muchy.
Čo má ten chlap v batohu?
Padák.

Hovorí Fero frajerke:
- Marka, daj si tento kúsok torty.
- Ďakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
- Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty.
- Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som.
- Prosím ťa...
- Naozaj nechcem tortu!
- Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!

Tri manželské páry - dôchodcovia, manželia v strednom veku a novomanželia - prídu za miestnym farárom, že sa rozhodli vstúpiť do cirkvi.
- To je naozaj pekné od vás. Musíte však prejsť skúškou zdržanlivosti, lebo aj naši mučeníci boli ťažko skúšaní. Štyri týždne musíte vydržať bez radostí tela a naučiť sa tak ovládať svojho ducha. Súhlasíte so skúškou?
Všetci sú za a tak o mesiac prídu znova.
- Tak čo, ako to dopadlo?
- U nás nebol žiaden problém - hovorí najstarší pár.
- My sme sa statočne držali, avšak posledný týždeň to bolo hrozné. Manžel spával v kuchyni a ja zamknutá v spálni - zdôverila sa krajšia polovička druhého páru
- A čo vy mladí? Ako ste čelili pokušeniu tela?
- Robili sme čo sa dalo, pán farár. Avšak v predposledný deň manželka chcela zobrať jednu krabicu z najvyššej priečky, nadvihla sa na špičkách, odhalila svoje pekné stehná, krabica jej však spadla, ona sa zohla za ňou, odhalila pritom aj svoj zadoček a viete... toľký pôst, to urobí svoje. Hneď tam na mieste som sa na ňu vrhol a divo ju pomiloval.
- Ach, vy hriešnici! Teraz už istotne viete, že v mojej farnosti nie ste vítaní!
- Áno vieme. A ani v obchode - dodal smutným hlasom mladík.

- Prečo sa čerti boja púšťať komunistov do pekla?
- Boja sa, že tam začnú budovať raj.

Pozve manžel manželku na Silvestra do Londýna. Prídu do reštaurácie, podíde k ním čašník, opýta sa:
- Čo si prajete?
Manžel povie:
- No predsa vašu špecialitu - steak, dobre prepečený.
Čašník naňho udivene pozrie a povie:
- A čo šialená krava?
Manžel na to:
- Ona si objedná sama.

Predám päťky topánky na osmičku nohu.
Značka: Prsty vonku.

v ruskom vezení sa rozpráva Kazachstanec, Azerbajdžanec a Bielorus.Kazachstanec hovorí Azerbajdžancovi:
"Nie si hladný?"
"Aj hej."
Kazachstanec sa porozpráva s personálom a o chvíľu prinesú kura.Azerbajdžanec sa naje.Bielorus ho varuje:
"Kazachstanec ti nič nedá zadarmo,určite ťa bude chcieť pretiahňuť."
"Ale však som sa najedol, snáď sa ubránim."
"A nechceš piť?"
"Nuž.Aj by som si dal."
Kazachstanec sa porozpráva s personálom a za chvíľu donesú pivo.
A zase ho Bielorus varuje.
"On ti nedá nič zadarmo, určite ťa bude chcieť pretiahňuť.Však som sa aj napil,sili som načerpal,tak sa určite ubránim."
"Najedol si sa?"
"Najedol."
"Napil si sa?"
"Ba aj som sa napil."
"A sili si nabral?"
"Nabral,ale prečo sa pýtaš?"
"Pod sem !Podržiš mi Bielorusa."

Žena leží v kóme a doktor už stratil vieru, že ožije tak hovorí sestre, aby ju umyla. Keď jej sestra prejde pomedzi nohy, tak naraz nabehne EKG. Sestra kričí:
- Pán doktor, nabehlo EKG!
Doktor hovorí manželovi:
- Jediné, čo pomôže vašej manželke, je orálny sex.
Tak ich nechajú na chvíľu samých. Zrazu vyjde manžel a zapína si zips na nohaviciach:
- No neviem, asi ju to zadusilo!

Príde malý Ferko s kamarátom Jožkom za svojou 90 ročnou babičkou:
- Baaabiii, a ty môžeš mať deti?
Babička s úsmevom:
- Nie Ferko, ja predsa nemôžem mať deti.
Ferko sa otočí na Jožka a zvolá:
- No vidíš, hovoril som ti, že babka je SAMEC!

Búcha vlk kozliatkam na dvere.
"Kozliatka, kozliatka otvorte to som ja Vaša mamička."
"Ty debil, my sme siroty!"