Najlepšie vtipy

KOSOVO:
Predpoveď počasia:
"Cez deň F15 a F16 , v noci B12."

Učiteľka pýta žiaka:videl si už niekedy medveďa
Žiak:áno v telke
Učiteľ:a v lese
Žiak:nie my nenosíme telku do lesa

Janko sa pýta dedka:
- Dedko, máš zuby?
- Kdeže vnúčik, nemám.
Janko okamžite na to:
- Tak mi podrž môj chlebík.

Ide chlapík po ulici a zrazu sčista-jasna sa nad ním ozve hlas:
"Kúp si lós!"
Muž sa aj zľakne, poobzerá sa naľavo-napravo, nikde nikto a pomyslí si, že sa mu to zdalo. O chvíľku zas ten istý hlas:
"Kúp si lós!"
Opäť nikto naokolo. Chlap si strelí facku, či sa mu to nesníva. Nesníva, lebo o chvíľu opäť ten istý nástojčivý hlas:
"Kúp si lós!"
Tak si pomyslí, že možno je to naozaj jeho životná šanca na výhru, rýchlo uteká do sazky, a kúpi si lós. Vyjde na ulicu, zotrie a hlas nad ním:
"Do riti..."

Karolko píše Ježiskovi: "Celý mesiac budem dobrý, keď mi pošleš moped.". Hneď si pomyslí, že celý mesiac to nevydrží. Roztrhá list a napíše nový: "Týždeň budem dobrý, keď mi pošleš moped." Znovu popremýšľa. Veď týždeň asi nevydržím. Roztrhá list a napíše nový: "Jeden deň budem doby, keď mi pošleš moped." Znovu premýšľa a uvedomí si, že on nevydrží byť dobrý ani minútu a už vôbec nie celý deň! Pozrie na stenu, uvidí obraz Panny Marie. Chytí ho, zvesí a zavrie do skrine. Píše nový list: "Ježiško, zajal som tvoju matku. výkupné je moped!"

- Pani, ako rozlišujete svojich synov, keď majú rovnaké mená?
- No predsa podľa priezviska.

Príde 150kg žena ku gynekológovi, sadne na kozu rozkročí nohy a gynekológ vraví:
- Pani, prdnite si, aby som sa zorientoval.

Ide ožran domov a na rohu strká klúče do pouličnej lampy. Ide okolo neho policajt a pýta sa :
- Občan, čo to tu stvárate?
- Pokúšam sa dostať domov...
- A čo nejde?
- No nie...
- Hmmmm, tak skúste zakričať, hore sa ešte svieti.

Programátori majú pánsku jazdu. Vypili sii a kecajú. Jeden sa chváli:
- Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, som ju objal, ona sa ku ma pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a...
- Ty vole, ty máš doma počítač? No, davaj, rýchlo hovor, aký!

Príde malý Janko domov a pýta sa ocka:
"Ocko, čo je to bizón?"
"Vieš synček, to je taká blbá ryba."
"Ale nám pani učitelka povedala, že behá po lese."
"Veď hovorím, že je blbá!