Najlepšie vtipy

príde opilec do baru a hovorí: "Pán vrchný, som hladný ako vlk."
Vrchný mu odpovie: "Prepáčte, ale červené karkulky na jedálnom lístku nemáme."

Príde cigáň do predajne a pýta sa:
"Máte 40 000 suchých rožkov?"
"Nemáme", odpovedá predavačka.
Na druhý deň príde zas:
"Máte 40 000 suchých rožkov?"
"Nemáme."
Na tretí deň:
"Máte 40 000 suchých rožkov?"
"Máme."
A cigáň:
"A kto vám to kúpi?"

Čo je to maximálna hnačka?
Keď chodíš na záchod tak rýchlo, že sa cestou stretávaš.

Stoja dve dogy na ulici. Okolo ide jazvečík. Jedna sa dá na útek. Druhá ju po čase dobehne a pýta sa:
- Čo ti šibe? Snáď sa ho nebojíš!?
- Ale čoby. Len on má taky studený nos, že som minule dostala zápal vaječníkov.

"Slečna tie nohavičky si dajte naopak."
"Myslíte tými čipkami dopredu?"
"Nie tým osratým do vnútra."

Medveď ho má polmetrového, ale chce mať menšieho. Tak ide za lesným šamanom zajacom a pýta sa ho čo má robiť.
"Choď za líškou a spýtaj sa jej, či ti dá. Vždy, keď povie nie, skráti sa ti o 10 centi."
Medveď ho poslúchne a ide za líškou.
"Líška, dáš mi?"
"Nie a choď preč."
Už ho má 40 centimetrového, ale chce ho maľ ešte kratšieho. Ide zas za líškou:
"Líška, dáš mi?"
"Nie. Už som ti to povedala."
Už ho má 30 centimetrového, ale hovorí si:
"Takých 20 centi, to je taký mužšký idol."
Tak ide za líškou:
"Líška, dáš mi?"
"Veď už som ti povedala, že nie nie a just nie!"

Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. A povie si:
- Tak teraz som v riti.
Vtom sa z neba ozve hlas:
- Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka!
Muž neváha, zoberie kameň, hodí do náčelníka a zabije ho. A z neba sa ozve:
- Tak teraz si už fakt v riti!

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila:
"Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."

Po milovaní začne mladá dvojica snívať o budúcnosti. Už hovoria o plánoch na manželstvo, keď si dievča vzdychne:
- Musím sa ti priznať, že neviem variť.
- Nevadí, povie chlapec. A ja zasa nezarobím toľko, aby sme sa mohli najesť obaja.

Po majstrovstvách sveta v hokeji v oku 1985 prichádza československej vláde telegram od porazených sovietov:
Gratulujeme! Stop. Boli ste rovnocenní súperi. Stop. Ropa. Stop. Zemný plyn. Stop.