Najlepšie vtipy

Viete aký je rozdiel medzi koňom a klincom?
Na koňa vyskočíš a sadneš a na klinec sadneš a vyskočíš!

Viete ako spoznáte, že práve bola na počitači blondínka?
Lebo sú tam škvrny od bielitka.

Cigáni chytajú na rybníku ryby. Udice nahodené, podberáky pripravené. Po chvíli sa zjaví na starom bicykli porybný. "Zdravím páni,ako sa darí? Na čo chytáte ?"
"Ta na vyprážanie "

- Počúvaj Karol, bol tu nejaký chlap a chcel kúpiť osla.
- A čo si mu povedala ?
- Že nie si doma...

Rok 1953. Zväz sovietskych socialistických republík.
Stalin volá Berijovi:
”Lavrentij Pavlovič, nevideli ste moju fajku? Nemôžem ju nájsť.”
”Nevidel, ale pohľadám ju, Josif Vissarionovič.
O hodinu Stalin opäť volá Berijovi:
”Už tú fajku nemusíte hľadať, Lavrentij Pavlovič, už som ju našiel. Bola v zásuvke môjho písacieho stola.”
”Hm... to je čudné.” vraví Berija. ”Mne sa už 26 ľudí priznalo, že vám ju ukradli.”

Jde farár a šlápne do hovna.
"Hergot, hovno! Sakra, rek jsem 'hovno'! Do prdele, rek jsem 'sakra'! Kurva, rek jsem 'do prdele'! A seru na to, stejne jsem nechtel bejt farárem!"

- Pán doktor, potreboval by som rozrezať úd, a hneď aj zašiť.
- Ste normálny?
- No asi hej, pred týždňom ste mi to isté spravili s prstom a už ho neohnem!

Na brehu ostrova stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na loď plávajúcu okolo.
- Kto je to?, pýta sa jeden pasažier kapitána.
- Neviem, ale vždy sa takto teší, keď ideme okolo.

Premrznutý horolezec vojde do chaty a vidí na lavičke nádhernú turistku. Horolezec:
- Slečna, viete, mám omrznuté ruky. V príručke sa píše, že omrzliny treba ošetriť tak, že omrznuté časti dáme medzi stehná v hornej časti a trieme ich.
Slečna súhlasí. Po chvíli horolezec vďačne odtiahne ruky, turistka zneistie a pýta sa:
- Uši vám náhodou neomrzli?

Chváli sa Borisko mamičke:
- Predstav si, odnaučil som babku obhryzávať si nechty!
- A ako si to dokázal?
- Schoval som jej zuby!