Najlepšie vtipy

Lord pošle svojho syna do mesta aby sa priučil životu. Keď sa syn ráno vráti otec mu ovonia ruku a hovorí:
- Bol si u Lolity v Soho.
Keď uhádne aj po tretej noci, kde si jeho syn užíval, syn si povie, že ho dobehne. Cez štvrtú noc nejde nikde a ráno si otrie ruku o zadok kobyly. Ako vždy, aj dnes lord vzal synovu ruku a ovoňal ju. Vonia, vonia... Naraz sa zvrtne a hovorí:
- James, klobúk a paličku, v Londýne je nová štetka.

- Prečo si celý mokrý, Janík?
- Vieš, mamička, hrali sme sa na psov.
- Nerozumiem.
- No, ja som bol strom.

Plavia sa dvaja zblúdilí Íri po mori na loďke. Chytia Zlatú rybku a tá im vraví:
- Splním vám jedno želanie ak ma pustíte.
- No, nech je namiesto slanej vody v mori Guiness - hovorí jeden.
A druhý na to:
- Ty chumaj, budeme musieť šťať do loďky.

Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku kopu zvieratiek. A stále prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašne hladné. Lev navrhuje:
- Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.
Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
- No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasne?
Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
- Dokvíkala si, ty sviňa, však?!

Poľovník sa dal zmraziť na sto rokov. Po rozmražení prejavil záujem o dobrú poľovačku.
"Najradšej na jeleňa."
"Bohužial, tie však už boli len v učebniciach."
"Tak by mohly byť aj jarabice."
"Nebuď smiešny, tie vymreli medzi prvými.Tak na čo tu poľujete?"
"No najlepšie je na cigáňov na Luníku IX."
Dobre, poľovník sa dá odviesť na L IX., postaví sa za kandeláber a čaká. Po chvíli sa v jednom z vchodov objaví skupinka štyroch cigáňov, ktorý nesú vaňu. Po chvíľke sa rozbehli. Poľovník zamieri na pravého zadného a vystrelí. Pravý padne a ostatní sa zastavia a bezradne pozerajú okolo seba. Zrazu z vane vyskočí skin a zahreši: "Do... to je dnes už štvrtý defekt!"

Pride blodína do sex shopu a pýta sa.
"Máte vibrátory?"
"Áno."
"Tak si prosím ten biely, čierny a ten červený."
"Ten čierny a červený vám predať môžem, ale ten hasiaci prístroj na predaj nie je."

Čo si myslí sliepka, keď ju naháňa kohút?
Ešte tri kroky, aby si nemyslel, že som kurva.

- Viete prečo blondínka tancuje pri semafore?
- Lebo si myslí, že je tam diskotéka.

Do krčmy vbehne chlapík, ktorý už má trochu vypité a zreve na krčmára:
- Dva rumy a dve borovičky, kým to nepríde!
Krčmár mu v momente naleje, chlapík to hodí do seba a opäť zreve:
- Dva rumy a dve borovičky, kým to nepríde!
Keď mu to krčmár leje asi po desiaty krát pýta sa ho:
- A máte vy to vôbec ako zaplatiť?
Chlapík buchne po stole:
- A už je to tu!

Opilec si kúpil udenáča a dal si ho do deravého vrecka nohavíc. Keď si šiel uľaviť, vytiahne udenáča, chvíľu naň tupo hľadí a potom mu hovorí:
- Že si malý, to viem. Že smrdíš, to viem tiež. Ale kde si nabral tie smutné oči?