Najlepšie vtipy

Dvaja páni hrajú golf. Jeden z nich odpaľuje loptičku a v strede švihu zbadá v diaľke pohrebný sprievod. Zdvihne loptičku, skloní hlavu a začne sa modliť. Druhý ho pozoruje a dodá.
- To je najdojímavejšie, čo som kedy videl. Vy musíte byť veľmi honosný a milujúci človek.
- To áno, boli sme manželia 25 rokov.

Viete, kedy je farár najviac vzrušený?
Keď pretiahne omšu.

"Už nemôžem žiť s tebou ani minútu, to sa radšej utopím!", hovorí žena mužovi.
"No to sa Ti ale nikdy nepodarí."
"A prečo?"
"Lebo každá hus vie plávať."

Špáram sa tak vidličkou v oku a zrazu TMA!

Rubrika zoznámenie:
Som mladý 28-ročný, úspešný podnikateľ s vilou v španielsku autom značky Ferarri.
Zn: nehľadám nikoho len sa chválim

Majiteľ obchodu s liehovinami telefonuje v noci na políciu:
”Rýchlo príďte, niekto mi vykradol obchod!”
Komisár vyslal stíhaciu skupinu.
Za pol hodiny vedúci skupiny podáva správu vysielačkou:
”Už sme ich chytili. Boli to nejakí mládenci.”
”Gratulujem,” chváli ho komisár, ”ako to, že sa vám ich podarilo chytiť tak rýchlo?”
”To viete, utekali po štyroch.”

Do čoho investovať svoje peniaze?
Do alkoholu. Nikde inde nedostaneš 40%.

Peťko v obchode so zvieratkami:
"Včera som si u vás kúpil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvária so slanou vodou. Ono sa tam chvíľu radostne čľupkalo, potom si ľahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spýtať kedy sa prebudí a čo mu mám potom dať žrať...?"

- Kubko stoj rovno urobím ti na hlave cestičku.
- mami urob mi aj autíčko.

Keď som sa narodil, lekár vošiel do čakárne a povedal môjmu otcovi:
"Naozaj sme robili čo sme mohli, ale bohužiaľ sa pretlačil von."