Najlepšie vtipy

Pustil som si Nortona a pozeram. Vľavo disk C:, vpravo disk C:.
Hovorim si, na čo sú mi dva disky C:? Tak som jeden zformátoval!

Chvíľka úprimnosti:
Kedysi... kedysi som bol naozaj pyšný. Ale teraz... teraz som už úplne dokonalý.

Pánbožko sa rozhodol urobiť dobrý skutok a navrátil späť na svet troch mŕtvych previnilcov - alkoholika, fajčiara a homosexuála. Ale pred prepustením im povedal, že ak budú páchať tie iste hriechy, tak znova umrú. Tak títo traja už kráčajú po meste a alkoholik zrazu uvidí nedopitú fľašu piva, chytí ho triaška a uteká smerom k fľaši aby sa napil. Ako to urobil hneď aj umrel. Zvyšní dvaja idú ďalej a zrazu uvidia nedopalok. Homosexuál chytil fajčiara za rameno a úpenlivo mu vraví:
- Nezohýňaj sa, lebo umrieme.

Matka telefonuje učiteľke:
- Prosím vás, nedávajte deťom úlohy z matematiky, v ktorých fľaša piva stojí päť korún. Môj muž nemohol od vzrušenia večer zaspať!

Hosť: "Pán vrchný, kde je môj obed?"
Čašník: "Prepáčte, zabudol som na vás. Vy ste ten pán s teľacím mozočkom?"

Viete prečo rómky zahubia celý svet??
- Pretože majú čiernu dieru.

Na špiritistickej seanse:
Žena volá muža na druhom svete:
- Počuješ má miláčik, počuješ ???
Muž:
- Áno počujem ta !
Žena:
- Máš sa tam lepšie ako u mňa ?
Muž:
- Áno mám !
Žena:
- A ako je tam hore v nebi ?
Muž:
- Neviem, som v pekle.

Príde chlapík ku holičke, na hlave má tri vlasy a vraví:
- Na Hasselhoffa ...
Holička ho upravuje, ale vypadne mu jeden vlas.
- Ale to vám už tak neočešem, vypadol vám vlas.
- Tak na Elvisa ...
Vypadne mu ďalší.
- To Vám už na Elvisa nespravím, ostal vám už len jeden vlas.
- No nevadí, tak mi to nechajte rozpustené!

Stretnú sa dvaja kriví a jeden hovorí tomu druhému:
"Ty Ďuro požičaj mi 1000 korún, zajtra sa vyrovnáme ?"

Aký je rozdiel medzi blondínkou a mliečnym zubom?
Mliečny zub vie kedy má vypadnúť.