Najlepšie vtipy

Babka sa sťažuje lekárovi:
"Pán doktor, ja mám stále vetry, ktoré nie su cítiť ani počuť."
"Babka, 5 dní berte tieto prášky a potom sa mi prídite ukázať."
O 5 dní babka príde a hovorí:
"Pán doktor, tie vetry mám stále a teraz sú už aj cítiť."
"No vidite, čuch sme už napravili teraz ešte sluch."

Zomrel boháč. Notár číta poslednú vôľu:
"A Karlovi, ktorému som sľúbil, že si naň spomeniem v záveti, posielam srdečný pozdrav."

”Jano, za čo si ty vlastne sedel za komunistov?”
”Uložil som knihy vo výklade kníhkupectva.”
”A čo? Boli zakázané?”
”Neboli, ale dal som vedľa seba tri knihy s názvami: Chceme žiť ... Ďaleko od Moskvy ... V tieni mrakodrapov.”

Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
"Otče, mám 80 rokov a už 50 rokov som ženatý. Celý život som bol manželke verný, až do včera. Včera som sa celú noc miloval s 18-ročnými dvojičkami."
"A kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?"
"Ja? Nikdy! Ja som žid."
"Tak potom prečo mi tu hovoríte hriechy?"
"Viete, ja sa dnes chválim každému..."

Janko s Marienkou idú po lesíku. Jankovi sa chce hrozné moc cikať, ale nevie ako to má Marienke povedať, aby nebol trapný, tak povie:
- Marienka, počkaj ma tu, ja ti idem tamto za stromčeky natrhať kvietky.
- Dobre Janko, ja sa tu zatiaľ vyseriem.

"Fuj cigáň po čom smrdíš?"
"Ta po robote pan majster."
"A čo robíš?"
"Hovno."

Ide malý cigán po ulici a drží v ruke lyžičku. Na to mu z druhej strany kričí otec:
"Zahoď to, to je semeno od lopaty!"

Policajt sa pýta ženy:
”Ako to, že vylúpenie bytu idete hlásiť tak neskoro? Čo vám nebol nápadný ten hrozný neporiadok v izbách?”
”Najprv ani nie. Myslela som si, že sa len manžel vrátil pre kravatu.”

Ide otec so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: "Ocko, čo je toto za dom?"
Ocko sa začervená a hovorí: "To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do "Domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta: "A ty tu čo robíš?"
"Ocko povedal, že toto je dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!"
Kuchárke to zapne a povie: "No tak poď, urobím ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal, že v dome radosti. Ocko sa zadiví, začervená a pýta sa: "A ako bolo?"
"No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal."

Majitelia firiem medzi sebou:
- Počúvaj, ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je kríza?
- Nedávam, a ty?
- Nedávam. A chodia do práce i tak?
- Áno, chodia.
- Počúvaj, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?