Najlepšie vtipy

Na safari...
- Keď k vám príde lev, hoďte mu do očí kopu hovna a kým sa poutiera, vy zatiaľ zdrhnite preč!
Turista na to:
- A kde zoberiem takú veľkú kopu hovna?
Srievodca s úsmevom:
- Len počkajte, keď sa objaví lev!

Budí policajt bezdomovca v parku na lavičke:
- Čo je to tu nocľaháreň alebo čo?
Rozospatý bezdomovec sa osopí:
- A čo som ja informátor?

Idu kombinačky na pivo a stretnú šrubovák. Šrubovák sa pýta:
"Kde idete?"
A kombinačky hovoria, že na pivo.
"A možem ísť s vami?"
"Hej."
A idú kombinačky a šrubovák na pivo. Stretnú hasák. Hasák sa pýta:
"Kde idete?"
"Na pivo."
"A možem isť s vami?"
"Hej."
A idú kombinačky, šrubovák a hasák na pivo. Idú, idú, idú, a pod autom leží kľúč 17, a pýta sa ich:
"Kde idete?
"Na pivo."
"A možem ísť s vami?"
"Nie. Až keď budeš mať 18."

Syn sa pýta otca:
- Oci, prečo je mŕtve more mŕtve?
- Nemôžeš mi dať lepšiu otázku?
- Tak dobre. Kedy zomrelo?

- V tom pive musia byt ženské hormóny. Vždy, keď ho pijem, hovorím sprostosti a neviem šoférovať.

Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:
"Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?"
"Jo jo, to by sme teda chtěli."
"Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji
neuhodnu, tak jsem vaše."
Tak jeden z kluků dá hádanku:
"Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?"
Slečna se zamyslí a pak řekne:
"Tak to bude Mercedes."
"To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni.
No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny
neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:
"Řekni beruška, řekni beruška!"

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...

Mladý dôstojník na ministerstve obrany pracoval dlho do večera. Keď konečne odchádza z kancelárie, vidí na chodbe generála, ako stojí pri skartovači s papiermi v ruke.
- Viete ako táto vec funguje? - pýta se generál. - Môj pobočník už išiel domov a ja neviem ani kde se to zapína.
- Áno, pane.
Nato dôstojník pristúpi k prístroju, zapne ho, vezme generálovi z ruky papiere a vloží ich dovnútra.
(chvíľa ticha)
- A teraz - hovorí generál - by som z toho potreboval po jednej kópii.

Dvaja hladní študenti fantazírujú:
"Až budeme mať za čo, kúpime si peceň chleba a budeme jesť! Ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ja si odhryznem, ty si odhryzneš."
Pleesk! Ozvala sa rana poza uši.
"Za čo?"
"Že si si dva razy za sebou odhryzol."

Príde Maďar prvý raz na poštu. Slečna mu ukazuje, ako treba telefonovať.
- Ľavou rukou držíte slúchadlo a pravou vykrúcate číslo!
- Dobre, ale čím potom hovorím?