Najlepšie vtipy

Ráno neraňajkujem - myslím na teba. Na obed neobedujem - myslím na teba. Večer nevečeriam - myslím na teba. A v noci nespím, lebo som hladný...

Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom:
"Nič nerobte, kým sa nevrátim"... a oni ho dodnes počúvajú.

Novák dostane v krčme infarkt a kamoši nevedia, ako to povedať jeho manželke.
Vysvetľujú:
"Viete, pani Nováková, Váš manžel bol v krčme a opil sa."
"Ako ho poznám, zas hral karty."
"Áno, hral."
"To určite zas prehral kopu peňazí."
"Áno, asi tak 2000."
"Ale, šľak aby ho trafil."
"To aj urobil, pani."

Ak dočítaš túto SMS-ku, budeš starší presne o 21 sekúnd.
Len tak ďalej! Tvoja smrť.

Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...

V škole:
- Anička, vyhláskuj mi slovo DUB!
- Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé.
- Dobre, teraz ty, Jožko, vyhláskuj mi slovo PES.
- PES, to je Pé, É, Es.
- Výborne Jožko. A teraz mi ty, Muhammad, vyhláskuj RASOVÁ DISKRIMINÁCIA.

Príde veľmi špinavý a smradľavý chlap do krčmy ...
-Čavte, stavíme sa, že ma ľudia volajú boh?
-Ale prosím ťa, no skús nám to dokázať.
Muž ide k prvému domu na ulici a zaklope na dvere. Otvorí mu staršia pani a vraví: "Bože, zase si tu?"

Prečo vymysleli biele fidorky?
Aby aj rómovia mali špinavú hubu.

Mami, môžem mať na Vianoce psa?
Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní.

Vychýrený gynekológ si povedal, že už nechá svoju prácu a pôjde robiť automechanika.
Musel urobť test: 50 bodov za teóriu, 50 bodov za prax. Po skúške dostal 150 bodov. Kolega sa potom pýta skúšajúceho:
Ako mohol dostať 150 bodov?
No, 50 za teóriu, 50 za prax a ďalších 50 za to, že to všetko dokázal cez výfuk.