Najlepšie vtipy

Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
"Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?"
Pepík, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí:
"Pijte whisky, nebudete mít červíky."

"Dobrý deň slečna. Prosím vás,viete aký je rozdiel medzi dobre prepečením stejkom a veľkým penisom."
"Nie."
"Tak vás pozývam na večeru."

Príde kovboj do baru a zastrelí všetkých pritomných okrem jednej krásnej baby. Potom k nej príde a vraví :
"Slečna a čo vy tu tak sama ?"

- Hans, kúp mi papagája!
- Pane, mám kúpiť zeleného alebo červeného?
- Červeného Hans, zelený ešte nedozrel.

Viete, aký je rozdiel medzi palacinkou a komunistom?
Palacinka je najlepšia stočená a teplá, komunista vystretý a studený.

Traja kovboji súťažia, kto je presnejší v streľbe. Prvý zatočí pištoľami a zastrelí koňa.
- I am Jimm!
Druhý zatočí pištoľami a zastrelí ťavu.
- I am Herry!
Tretí vyhodí pištole, zatočí s nimi a odstrelí oboch kovbojov.
- I am sorry!

Príde pacient k doktorovi.
"Dobrý deň pán doktor ako sa dnes máme?"
"Dobry deň pán Novák poďte ďalej na kávičku, porozprávame sa."
Po pol hodine rozhovoru.
"Tak ja pomaly pôjdem pán doktor, dovidenia!"
"A ozaj, ako sa darí vašej pani?"
"Pre boha! Veď preto som prišiel, leží na zemi a dusí sa!"

Žena ide do kopca a padne jej kabelka.Ide za nou muž,vidí jej kundu a začne ju prášiť.Žena prekvapene hovorí:
"Čo robíte?"
"Sústružníka v toske."

Inzerát:
Predám byt vo Vysokých Tatrách s výhľadom na Poprad.

Vychvaľuje sa na sídlisku róm:
- Mám digitálne decko!
Sused:
- Hej? A to ako?
- Jednoducho. Nemá ručičky!