Nové vtipy

Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
Je celá špinavá od cínu.

Chlap v krčme má pred sebou guláš a číta noviny. Noviny má pred sebou tak naširoko rozložené, že na ten guláš nevidí, čo využije prísediaci bezdomovec a šlohne mu celý tanier a začne jesť o dušu.Ako tak dojedá nájde na dne taniera hrebeň s chumáčom vlasov,nevydrží ten pohľaď natiahne ho a celý guláš vyvráti do taniera naspať. Chce ho vrátiť pred chlapa, lenže ako ho tam dáva drgne doňho.Chlap sa pozrie spoza novín a pýta sa:
"Čo aj vy ste našli ten hrebeň?"

Viete prečo začali blondínky chodiť bez nohavičiek?
Pretože počuli v predpovedi počasia, že sa budú tvoriť snehové jazyky.

Je plná trieda blondínok. Učiteľ skúša jednu blondínku z matiky.
"No napríklad milá Zuzka, koľko je 2+2."
"Päť."
Ostatné blondínky začnú kričať všetky spolu:
"Dajte jej šancu, dajte jej šancu!"
Učitel, že dobre, ale iba jednu.
"No Zuzka 5+5."
"13."
Blondínky znovu:
"Dajte jej šancu, dajte jej šancu!"
No dobre blondínky, fakt už naspoledy:
"Zuzka 1+1."
"2."
A blondínky znovu:
"Dajte jej šancu, dajte jej šancu."

Janko príde zo školy domov s poznámkou v žiackej knižke: "Váš syn nevie pochopiť rozdiely medzi mužom a ženou. Porozprávajte sa s ním o tom." Mamička teda vraví:
- Janko, rozopni moju blúzku.
Janko rozopne jej blúzku.
- Janko, rozopni moju podprsenku.
Janko rozopne jej podprsenku.
- A teraz daj dolu moje nohavičky.
Dá dolu jej nohavičky a mamička mu vraví:
- Janko, a prosím ta, už nikdy nechoď do školy v mojom oblečení!

Chlap príde k lekárovi a hovorí mu:
"Pán doktor, strašne mi smrdí z huby, čo mám robiť?"
"Doktor mu povie, aby na neho dýchol."
Po dlhotrvajúcom sa dusení konečne doktor príde k životu a hovorí chlapíkovi"
"No, pre začiatok by som Vám doporučil 3-krát denne kloktať hovná."

Koľko žonglérov je treba na vymenenie žiarovky?
Jeden. Ale potrebujete najmenej tri žiarovky.

Farmár so ženou sedia večer v posteli. Ona štrikuje a on si číta nejaký odborný časopis. Zrazu zdvihne hlavu a hovorí:
- Tu píšu, že človek je jediný druh, ktorého samice pri milovaní dosahujú orgazmus.
Žena sa na neho zahľadí, iskry v očiach, zvodný úsmev na perách a hovorí:
- Dokáž to!
Farmár sa mierne zamračí, potom povie, že tak teda áno, zodvihne sa a odíde von, zatiaľ čo ona ostane zmätená sedieť na posteli a nevie, čo sa robí. Farmár sa asi za polhodinu unavený a spotený vráti a hovorí:
- No, ani krava ani ovca orgazmus nedosahuje, ale u tej svini neviem. Tá kvičí skoro stále, tak to nerozoznám.

Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal 'Nebudem tikať pani učiteľke'.
Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta.
- Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?
- Aby som ti urobil radosť.

Malý dinosaurus sa pýta mamičky:
- Mami, keď zomrieme, tak sa dostaneme do neba?
- Nie, do múzea.