Nové vtipy

Príde pán do chovproduktu a vraví predavačovi:
„Prosím si 3 potkanov, 2 myši, 25 švábov a 40 záchodových pavúkov.“
„Uff, no hádam to dám dokopy. A načo to vôbec potrebujete?“
„Ale, sťahujem sa a v zmluve je bod, že mám vrátiť byt do pôvodného stavu.“
„Vy ste ale srandista“, - usmeje sa predavač.
„Mne to až také smiešne nepripadá. Poobede idem vykopať toho dedka, ku ktorému som sa vtedy prisťahoval...“

Vieš aký je rozdiel medzi mužom a žiarovkou?
Žiaden, oboje sa dá nahradiť sviečkou.

Hovorý ľavé vajce pravému:
- Ide pekná baba!
- Ako to vieš?
- Šéf sa postavil.

Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab. Američan:
- Mám 4 synov, ešte si urobím jedného a mám basketbalové družstvo.
Nemec na to:
- Mám 10 synov, ešte jeden a bude futbalové mužstvo.
Arab sa zasmeje a hovorí:
- Mám 17 žien. Ešte si vezmem jednu a mám golfové ihrisko.

- Je to kapor?
- Pstruh.
- Je čerstvý?
- Živý.
- Ale veď sa nehýbe.
- Spí.
- Ale smrdí.
- Vy keď spíte, neprdíte?

Na rohu fajčí päťročný chlapec cigaretu. Ide okolo babička a pýta sa ho:
- Chlapče, to tu vždy takto fajčíš?
- Nie babi, len keď som opitý.

- Pán doktor, čo mi odporučíte na moje vrásky na krku?
- Rolák, milá pani.

Vedci za totality vykopú kostry Cyrila a Metoda. Ale teraz nevedia, ktorý je ktorý. Pošlú teda kostry špecialistom do Moskvy.
Za mesiac prídu dve malé krabice, obe kostry rozmrvené na prášok. V jednej krabici je malá cedulka:
"To je Cyril - priznal sa."

Inzerát:
Hľadá sa pes. Má iba tri nohy. Zvláštne znamenie: Keď čúra, padá.

Aký je rozdiel medzi horolezcom a horolezkyňou ?
Horolezkyňa môže dosiahnuť vrchol už v základnom tábore !