Nové vtipy

Videli ste už kostol zo zemiakov?
Že nie? Veď je to jednoduché! Keď budete sadiť zemiaky, pozrite sa na kostol.

- Pán doktor, mám taký problém. Vždy, keď poviem abrakadabraka, niekto zmizne. Pán doktor, kde ste?

Zajac si zastane v strede lesa a zakričí:
- Kto sa chce so mnou biť?
Okamžite sa zbehnú všetky zvieratká a medveď podíde k nemu. Zajac sa naňho pozrie a zakričí:
- Výborne. A kto sa chce biť so mnou a s medveďom?

Prišla babka po čase k lekárovi a ten jej hovorí:
“Babka, prečo ste u nás tak dlho neboli?“
“Jáj, bola som chorá, pán doktor, chorá som bola.“

Mladá dievka príde do spovedelnice.
"Otče, zhrešila som. Mala som pohlavný styk."
Farár je tam nový a má sadzobník pre jednotlivé hriechy.
Nájde pohlavný styk a hovorí:
"Milé dieta, dvakrát otčenáš a trikrát zdravasmária a bude ti odpustené."
"Ale otče, ja som to mala aj zozadu."
Farár zase chvílku listuje a hovorí :
"Päťkrát otčenáš a štyrikrát zdravas a bude ti odpustené."
"Otče, ja som mu ho vzala aj do pusy."
Farár zase listuje, ale orálny sex tam nemôže nájsť. Tak beží za starým kostolníkom, ktorý tam zažil i minulého farára.
"Milan, prosím vás, neviete koľko dával pan farár za orálny sex?"
"No, ako komu, mne dával dvadsať !"

Aka je to maximálna prostitútka?
Ktorá ti dá aj na púšti za hrsť piesku.

Pýta sa otec syna.
- Vieš synček, že tvoja mamička je z Černobyľu?
- Viem.
Synček skloní hlavu.
- A vieš, že ja pochádzam z Hirošimy?
- Áno.
A skloní aj druhú hlavu.

Hovorí policajt kolegovi:
- Včera som kúpil záchodovú kefu.
- No a, aká je?
- Toaletný papier bol lepší.

Ide zajko po lese a vykrikuje:
" Vlk je buzerant, vlk je buzerant!"
Stretne ho líška a hovorí mu:
" Tak neslušne rozprávaš a ešte ti mlieko po brade tečie!"
Zajo na to:
" Vlk je buzerant, vlk je buzerant!"

Vedúci reštaurácie v Texase zúfalo pribehne k jednému z hostí a kričí:
- Človeče, veď vy ste nám zastrelili vrchného!
- Nerobte tu krik, pripíšte mi to na účet.