Nové vtipy

Hovorí jedna blondínka druhej:
”Môj pes klame.”
”To nemôže byť pravda, psi predsa nevedia klamať!” namieta druhá.
”Tak sa pozri! Dunčo, ako robí mačička?”
”Hav, hav!”
”No vidíš!?”

Zobudí sa chlapík po brutálnej ožranpárty. V hlave včelín a nejdu mu hodinky. Zdvihne telefón a zavolá na presný čas. Počítačový hlas mu hlási:
- Je 11 hodín, 35 minút, 17 sekúnd...
- A mesiac, kurva, mesiac je aký?

Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí:
"Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka."
Druhý trochu odleje, ochutná a vraví:
"To palivo chutí ako vodka."
Tak obaja vypijú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno jeden telefonuje druhému:
"Sergej, už si prdol?"
"Ešte nie, prečo?"
"Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia!"

Býk sa vrátil z arény na farmu a mrle si:
”No a čo, tak som farboslepý...”

- Váš syn mi povedal, že som krava.
- Prepáčte, nechápem. Vždy som ho učil nehodnotiť ľudí podľa zovňajška.

"Už nemôžem žiť s tebou ani minútu, to sa radšej utopím!", hovorí žena mužovi.
"No to sa Ti ale nikdy nepodarí."
"A prečo?"
"Lebo každá hus vie plávať."

Ide autobus s postihnutými deťmi a zrazu sa pokazí. Vodič vyjde von, otvorí kapotu a pokúša sa ten autobus opraviť. Dve hodiny sa mu to nedarí a potom príde ku nemu postihnuté decko a hovorí.
- Ujo, ja viem, čo je s autobusom.
Vodič hovorí:
- Ty si debil, ty nič nevieš.
Po štyroch hodinách príde k vodičovi ďalšie decko a hovorí:
- Ujo, ja viem, čo je s autobusom.
- Choď preč, choď preč, ty nič nevieš.
O šesť hodín, keď je už vodič nasratý a nedarí sa mu opraviť autobus čaká na ďalšieho paka.
O chvíľu nato príde ďalší pako a hovorí:
- Ujo, ja viem čo je s tým autobusom.
A vodič sa ho pýta:
- No čo je s tým autobusom?
- Autobus je pokazený, pokazený,pokazený.

Pacient pred operáciou leží na operačnom stole. Operujúci lekár hovorí svojmu asistentovi:
”Musíme mu amputovať pravú nohu.”
”Švac!”
”Musíme mu amputovať ľavú ruku.”
”Švac!”
”Ruku!”
”Švac!”
”Ľavú!”
”Švac!”

- Sedí to v kúte a usmieva sa. Čím viac sa to usmieva, tým viac je to červené. Čo je to?
- Dieťa, ktoré oblizuje žiletku.

Janko príde domov a mama sa ho pýta:
- Janko, čo si dnes dostal v škole?
- Dve poznámky. Prvú na matematike. Pani učiteľka sa má spýtala, že koľko je 5+6. Ja som povedal 11. Potom sa ma spýtala, koľko je 6+5? A ja som povedal: 'Mňa neojebete pani učiteľka.' A druhú na Náboženstve. Pán farár sa vychvaľoval, že o všetkom vie. Ja som sa ho spýtal: 'Pán farár, viete aj o našej garáži?' Povedal, že vie. A ja som povedal: 'Mňa neojebete pán farár, my garáž nemáme.'