Nové vtipy

Inzerát v novinách:
Prosím teroristu, ktorý mi zaslal ucho, dva prsty a kúsok nosa mojej svokry o ďalší dôkazový materiál.
Zn. Chcem predísť omylu.

Kúpim dvere na babetu.

Parašutista vyskočí z lietadla a po chvíli zistí, že sa mu nechce otvoriť padák. Zrazu vidí vedľa seba chlapa, tak sa ho pýta:
- Tebe sa tiež neotvoril padák?
A chlap mu odpovie:
- Nie, ja som pyrotechnik.

Ide Arab po púšti a desať metrov pred ním ide jeho žena.Príde za ním druhý arab a vraví mu:
"Čo to robíš veď v koráne je jasne napísané,že žena má ísť za svojím mužom."
"To je pravda ,ale keď sa písal korán tak vtedy ešte nepoznali nášľapné míny."

- Mami, mami, ja som lietadlo...
- Tak vyskoč z okna a nelietaj po byte.

Učiteľka hudobnej výchovy sa pýta Janka:
- Janko, aké poznáš bicie nástroje?
- Remeň môjho otca.

Prečo sú v obľube aromatické kondómy?
Pretože aróma ti šepká vstaň.

Prečo dávajú Záhoraci sliepkam jesť Granko?
Aby im znášali kindervajcia.

Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
- Tu bývam ja.
Druhý nato:
- Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
- Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
- Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
- No, otec a syn a ako prasatá.

Aký je rozdiel medzi zrazeným ježkom a zrazeným cigáňom?
Pred ježkom je brzdná dráha.