Nové vtipy

Svadobná noc, dvanásť hodín, ozve sa zašeptanie ženícha:
”Drahá, môžem?”
”Nie!” šepká nevesta odpoveď.
Hodiny odbíjajú druhú. Zase prosebný ženíchov hlas:
”Už môžem?”
”Ešte nie.”
Štyri hodiny:
”A teraz môžem?”
”Ešte stále nie.”
Šesť hodín. Z dvora sa ozýva kikiríkanie. Ženích skoro s plačom:
”No, ale teraz by som už mohol, nie?”
”No tak dobre. Zlez.” dovolí mu nevesta.

Muž počuje zvonenie tak ide otvoriť dvere. Otvorí ich a vidí tam malú smrtku s veľkou kosou, hneď ho zaleje pot a začne lapať po vzduchu. Smrtka na to:
"Kľud idem iba pre škrečka."

Dohodnú sa dvaja policajti, že si privyrobia tlačením peňazí. Aby to nebolo také nápadné začnú tlačiť šeststo koruny. Po vytlačení
rozmýšľajú, kde ju ísť rozmeniť. Rozhodnú sa ísť za veliteľom. O desať minút vyjde jeden z dvojice a druhý sa ho pýta:
"No čo, rozmenil ti?"
Druhý pohotovo odpovie:
"Áno! Na dve tristo koruny."

Dvaja ľudožrúti na púšti nájdu kostru:
Aha, chrumky!

Idú dvaja policajti po chodníku a nájdu 3 granáty. Jeden sa pýta:
- Čo urobíme, keď jeden vybuchne?
Druhý hovorí:
- Povieme, že sme našli len dva.

"Karol, vraj si prestal piť!"
"Je to pravda."
"A čo ťa k tomu doviedlo?"
"To, čo sa deje okolo nás. Vôbec nemám chuť vidieť to dvakrát."

Na červenom kabriolete sa preváža holohlavý a chromý. A holohlavý hovorí chromému. "Dupni na to fáro, nech mi veje háro!"

Vybrala sa babka s puškou do lesa a stretla mladého muža. Keď muž uvidel pušku začal kričať:
"Nestrieľajte, babka, ja vás nechcem znásilniť!"
A babka na to:
"Ja viem, ale budeš musieť!"

Dežo a Gejza kradnú v záhrade ovocie. Prichytí ich záhradník a privedie ich k majiteľovi záhrady:
- Za trest im napchajte do zadku to, čo nakradli!
Keďže Dežo kradol slivky, tak mu ich pchajú do zadku a on sa pritom strašne smeje.
- Tak tebe je to smiešne? pýta sa ho záhradník.
- Je, lebo Gejza kradol melóny!

Mladý zajac stojí pred zrkadlom, čistí si tvár. Stará zajačica sa ho pýta:
- Vyrážky, vyrážky...?
- Nie, broky !