Nové vtipy

Stretne radový politik čarovnú babičku a ona sa ho pýta:
"Tak čo, čím by si chcel byť po voľbách?"
Politik:
"Ministrom!"
Babka šibne čarovným prútikom a z radového politika je bonsaj...

Sedí Dežo v krčme predposlednej cenovej skupiny a objedná si guláš a k nemu rožok. Zje a objedná si ďalší a potom ešte raz. Potom pár hodín strávi kecaním so známymi a keď odchádza zakričí čašníkovi:
”Zaplatím. Mal som guláš s rožkom, guláš s rožkom a guláš s rožkom.”
”Tridsať korún a NIE SOM HLUCHÝ!”

Dcéra sa vráti domov zo svojho prvého rande celá vysmiata. Mama sa chce všetko dozvedieť a tak domŕza, čo a ako bolo.
- Ale - vraví dcéra - išli sme do kina, potom do cukrárne a nakoniec do parku. A Jano mi v kuse rozprával vtipy. Na jednom som sa tak rehotala, že som skoro spadla z postele.

Otázka: Je to zelené a šteká to. Čo je to?
Odpoveď: Žaba

Idem vám takto raz po prérii a čo nevidím – bizóna.
Pozriem sa poriadne - a fakt ho nevidím...

Príde pani do nemocnice spýtať sa na svojho manžela. Doktor jej hovorí:
- Pani Nováková, mám pre vás smutnú správu. Váš manžel mal nádor na mozgu. Snažili sme sa ho zachrániť, ale umrel hneď po amputácii hlavy.

Kde najviac tlačí guma na dámskych nohavičkách?
Na zápästí.

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
"Dedko a to ste nevideli, že babka sa dusí?"
"Čóó? Ja slabo počujem."
"Pýtam sa vás, že či ste nevideli, že babka sa dusí?"
"Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy..."

Prečo majú sliepky perie?
Aby lepšie horeli.

V reštaurácii:
- Čašník, to jedlo bolo vynikajúce. Kuchár je na dovolenke?