Nové vtipy

Učiteľka sa pýta detí:
"Keby ste mali 10 SK, ako by ste vedeli najviac ušetriť?"
Prihlási sa Anička:
"Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo."
Prihlási sa Janko:
"Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk."
V tom sa prihlási Móricko:
"Ja som kúpil za 10Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako prezervatív. Ráno sme sa do toho všetci vysrali a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún."

Deti idú na prechádzku a prídu k rybníku a hneď sa idú kúpať. Pani učteľka si vraví:
"No nemám síce plavky, ale deti z toho nemajú rozum, tak môžem ísť len tak."
Tak sa vyzlečie a Janko sa jej pýta:
"Pani učiteľka, čo to máte medzi nohami?"
"No vieš Janko, to mám z vojny..."
"Ale nevravte! A rovno na piči?!"

Rozprávajú sa dve babky na dedine:
- Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho taliana?
- No, hovorila, že syfilis.
- A čo to je?
- No to ja neviem. Ale asi je to väčšie než mercedes.
- A to ako?
- Hovorila, že ak je to fakt pravda, tak sa v tom povezie celá dedina.

Nedeľný obed u nemenovaného poslanca. Zrazu poslanec buchne po stole a zakričí.
- Kto je pánom v tejto rodine?!!
Obratom dostane takú facku, že skoro spadne zo stoličky.
- Ale Marienka, to sa už ani spýtať nemôžem?

Dvaja partneri v právnickej firme boli na obede, keď sa jeden zdvihne:
"Musím naspäť do kancelárie, zabudol som zamknúť sejf!"
"Čoho sa bojíš? Sme obaja tu!"

"Čo to vravíš Tomáš, že v malíku to máš?" V tom je chyba práve, že to nemáš v hlave!

Brácha! "Ty miluješ lepšie ako tata. Aj mama povedala."

Policajt sa pýta tuláka:
- Kde bývate?
- Nikde - odpovedá tulák.
- A vy? - obráti sa policajt na druhého.
- Tiež nikde, my sme susedia.

Policajt dvihne telefón.
"Kto volá?"
"Prosím Vás, prosím vás pomôžte mi, do bytu mi vošla mačka!"
"A to nám kvôli takej blbosti voláte. A kto volá?"
"Papagáj!"

Z dôb nie zas tak dávnych sa traduje historka o bohatom Američanovi, ktorý si hrozne prial, aby mu syn z návštevy Moskvy priniesol myší olej. Vraj je to musí byť niečo úžasné, keď na to ľudia dokážu stáť v ukrutnom ruskom mraze niekoľkohodinové fronty. Keď sa syn zo zájazdu vrátil, musel však starého Sama sklamať.
„Vieš, oci, tak som išiel na to námestie, kde si ma poslal," hovorí syn po návrate. „Fronta tam bola naozaj strašná a keď som sa dostal až k tomu stánku, ktorý je v sprievodcovi označený ako MAUS OLEUM, ležal tam len mŕtvy pumpár..."