Nové vtipy

Hovorí manželka manželovi:
- Ty si ako komár. Celý život mi piješ krv, a keď ma picháš, tak by ťa človek zabil!

Príde opitý chlap domov s roztrieskaným ksichtom a hneď pri dverách na neho žena kričí:
- Zasa si sa v krčme pobil! Priznaj sa, s kým si si začal?
On sa však bráni:
- Kdeže, tentoraz som v tom úplne nevinne. Keď som išiel z krčmy, všetko bolo ešte v poriadku. Ale až tu pred našim domom, ako som tak kráčal po chodníku, ten chodník hnusný sa zrazu z ničoho nič prudko zdvihol, že ma tresol po papuli!

Príde vnúčik za babkou a pýta sa:
- Babi, čo je to milenec?
Babka hrôzostrašne vykríkne:
- Ježiš milenec!
Pribehne ku skrini, otvorí ju a z nej vypadne do tla obžratá kostra.

Situácia: Dvaja ležia príjemne unavený v posteli.
On: "Miláčik, čo keby som prišiel zajtra k vám a pred všetkými ťa požiadal o ruku?"
Ona: "Hmmm, manžel by asi zúril a deti by sa smiali."

Viete, čo musíte urobiť, keď stretnete hladného medveďa v Tatrách?
Nemusíte robiť nič, medveď urobí všetko za vás.

Sedí zajac na strome a robí si manikúru. Ide okolo líška a pýta sa, čo robí.
"Brúsim si pazúry na medveďa."
Ide okolo vlk:
"Zajac, čo robíš?"
"Brúsim si pazúry na medveďa."
Ide okolo medveď a pýta sa:
"Zajac, čo robíš?"
"Ale, brúsim si pazúry a kecám a kecám."

Je skoro ráno, slniečko už vyšlo a malý slimáčik lezie po strome. Lezie, lezie až spadne. Opäť sa však pozbiera zo zeme a lezie po strome. A tak celý deň len lezie a padá, lezie a padá. Je už večer a na vedľajšom konáriku sedia dvaja vrabci. Ten jeden hovorí tomu druhému:
- Miláčik, nemali by sme mu povedať, že je adoptovaný?

Pýta sa farmár kovboja:
"John, označil si včera všetky zvieratá, ako som ti predvčerom prikázal?"
"Označil."
"A mal si s tým veľa roboty?"
"S dobytkom ani nie, ale s tými včelami to bolo strašné."

„Filip, ako to, že máš také zablatené topánky? Veď dnes vonku žiadne blato nie je!?"
„Ale je, len ho treba nájsť."

Manžel sa predčasne vráti domov zo služobnej cesty. Manželka v spálni prosí milenca, aby vyskočil z okna, lebo ich manžel zabije, keď ich nachytá. Problém však je v tom, že spálňa je na trinástom poschodí. Milenec si pomyslí: ”Nuž, keď musím zomrieť, je to jedno ako”. A vyskočí. Cestou nadol prosí pána Boha:
”Pane Bože, už nikdy nebudem chodiť za inými ženami, už budem svojej žene verný, už nebudem smilníkom. Daj, aby sa mi nič nestalo.”
Dopadol na zem a zázrakom sa mu nič nestalo. Vstane, otrepe sa a povie:
”Toľko hovadín za takú krátku chvíľu som už dávno nenatrepal.”