Nové vtipy

Sedia traja jasličkári na šerblíkoch a zhovárajú sa. Prvý hovorí:
- Pôjdeme do balu a zobeleme baby.
Druhý hovorí:
- Zobeleme aj gitalu.
A ten tretí sa pripojí:
- Do liti pôjdeme, keď nevieme chodiť.

Viete, aká je to najväčšia tma? Keď musíte zapáliť druhú zápalku, aby ste zistili, či tá prvá ešte horí.

"Jean, má televízia dvierka?"
"Nie, pane."
"Tak to som sa zase díval celý večer do pece."

Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."
Predavacka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďalsi, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
"Stále maly!"
To už ženu za pultom namôjdušu naserie:
"Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdes prezlečený za benzínové čerpadlo!"

Slečna príde na skušku z anatómie. Pri odpovedi spomenie,že
pisky maju motorickú inerváciu (schopnosť vôľou uviesť do pohybu).
Skúšajúci odpovie:
"Slečna, ak mi tu zatlieskate, máte jednotku."

Mladá slečna, Záhoráčka, príde za svojím otcom do nemocnice a pýta sa ho:
"Tato, čo vám je?"
"Prostata."
"Tato, prosím vás, čo vám je?"
"Prostata."
"Tato, pekne vás prosím, čo vám je...?"

Cestuje žena vo vlaku a v náručí drží dieťa. Oproti spi chlapík, ktorý sa počas cesty zobudí a skričí:
- Bože, ale som sa zľakol! Fuj, to je hnusné dieťa! Je také odporne, že musím ísť zvracať!
A beží preč. Žena začne plakať. Prisadne si k nej iný muž a začne ju utešovať:
- Pani neplačte, to bude v poriadku. Pozrite sa, vám dám vreckovku, opici dám oriešky!

Ide Pepo po ulici a vidí Alexa a pýta sa ho:
"Ty, Alex, nevieš kde býva Pepo?"
"Čo ti šibe, veď ty si Pepo."
"Ale ja sa ťa nepýtam kto som, ale kde bývam."

Aký je rozdiel medzi opitým a nafetovaným?
Nafetovaný lepšie horí.

Otázka: Aká je to turecká izba?
Odpoveď: V každom rohu šabľa.