Nové vtipy

Čo je v ženskom pohlavnom orgáne najvzrušujúcejšie?"
Mužšký pohlavný orgán.

Viete, čo vám odpovie blondínka, keď sa jej spýtate, prečo ešte nevymenila rybičkám vodu?
- Však ju ešte nevypili.

Juro Jánošík vojde do svojej krčmičky v Terchovej a dá si naliať päť pohárikov obľúbenej slivovičky. Zrazu zbadá, že okolo krčmy je plno drábov. Postaví sa a chystá sa utiecť.
Vtom sa spoza pece postaví stará babizňa aby nasypala hrach pod nohy nášmu Jánošíkovi. Ten sa pozrie na babizňu a zvolá:
- Ha-ha-ha, už ma nedostaneš, kúpil som si tretry!

Sedliak prijíma nového kočiša:
"A rozumiete koňom?"
"Prečo? Niečo hovorili?"

Leží mucha na stole a trepe nohami. Letí okolo druha a pýta sa:
- Aerobik, aerobik?
- Biolit, biolit!

"Prisahám drahý, že nebol u mňa viac ako 5 minút. Len čo vošiel a vyšiel..."

Po milostnom akte ležia obaja milenci vedľa seba, muž sa pomaly zdvíha a obzerá sa po spálni. Na nočnom stolíku si všimne fotku sympatického chlapa. Pýta sa ženy:
- To je tvoj manžel?
- Nemám manžela.
- Tak tvoj priateľ?
- Nemám priateľa. To som ja pred operáciou.

- Môj manžel má maturitu a stále si pletie mi, my a mne...
- No, to môj manžel má dokonca vysokú... a pletie si mňa a servírku z Brezna...

Akcia: Lacno predám presné mapy.
Zn.: Blúdivý holanďan.

Tetka sa rozpráva po omši so susedou:
- Počula si to? Ferdina na omši chrápala.
- No jasné, všetky nás pobudila.