Nové vtipy

Bača Ondro, naozaj je pravda, že ste ho za mladi mali taký, že ste ho museli obomi rukami cez koleno ohýňať?!
- Tak veru, synku, tak bolo...
- A teraz už neohnete, čo he-he.
- Nuž veru, neohnem... ruky sa slabie!

Viete, čo nikdy nemôže mať muž?
Škrupinu na vajciach!

Dobrý deň, dovolali ste sa na záznamník Rýchlej zdravotníckej pomoci. Po zaznení signálu nám zanechajte odkaz.

Na tajnej schôdzi IIHF v Helsinkách sa stretli predstavitelia národných hokejových mužstiev Kanady, Fínska, Švédska, USA a Ruska. Po 4 hodinách vášnivej debaty o možných výsledkoch budúcoročných MS dospeli k záveru, že keď sa od Česka odtrhne aj Morava, tak je už aj bronz v prdeli.

Vymením vysávač za demižón vína.
Zn. Prestal som vysávať, začal som nasávať.

Zachrípnutá barla zhorela zaživa na vŕzgajúcej vode...

"A ako to máte vy s dovolenkou?"
"Ťažké. Kedy pôjdem, to rozhodne vedúci, kam pôjdem, to rozhodne manželka a ja musím rozhodnúť, kde na to vziať."

Stretnú sa buzerant, feťák a alkoholik v nebi. Keď prišli na rozhrešenie, Pán Boh im hovorí:
- Ak jeden s vás poruší príkaz (ak sa alkoholik opije, ...) pôjdete do pekla.
Tak idú všetci traja po nebi a naraz alkoholik zbadá na zemi fľašu, zdvihne ju a opije sa do nemoty. A šup, už je v pekle. Po troch dňoch sa prechádzajú po nebi buzerant s feťákom. Zrazu feťák zbadá na zemi striekačku a buzerant mu hovorí:
- Zohni sa preto a sme v pekle obidvaja.

Sherlock Holmes a Dr. Watson si vyšli do prírody. Večer si ľahli do stanu.
Holmes sa v noci zobudil, šťuchol do Watsona a hovorí:
"Vidíte tie jasné hviezdy?
Čo z toho môžete vyvodiť?"
"Toto nám jasne hovorí, že zajtra bude pekne.
"Nie, Watson, je to omnoho jednoduchšie. Znamená to len, že nám niekto ukradol stan."

Na Nebeskú bránu klope muž a strašne sa rehoce. Otvorí mu
Sv.Peter:
-Prečo sa tak strašne smejete?
-Ále, dole ma operujú, a ja už som tu!