Nové vtipy

Stretnú sa dvaja renomovaní režiséri v Hollywoode a jeden pomedzi kotúče z havanskej cigary hovorí:
"Plánujem natočiť film o živote a aktivitách Dannyho de Vita. V hlavnej úlohe by mal byť Arnold Schwarzenneger."
"Arnold? Prečo on? Prečo by si nezahral sám seba Danny de Vito?"
"To nepôjde. Je veľmi malý..."

V reštaurácií si zákaznik objedná polievku, ktorú mu čašník po chvíli aj donesie. Náš zákazník si však všimne, že čašník má celý jeden prst v polievke ponorený. Rozčúlený zákazník čašníkovy hneď bez ostychu poradí, kam si ten prst má nabudúce strčiť.
Čašník sa však iba pousmeje a odpovie:
- Nebojte sa, veď keď práve neobsluhujem, vždy ho tam mám.

Stretnú sa traja upíri a rozprávajú sa o tom, ktorý z nich je lepší. Prvý vyletí a o chvíľu sa vráti s krvavými ústami. Ostatní dvaja sa ho pýtajú:
- No čo?
Odpovedá:
- Vidíte tam tú školu? Celú som ju vycucal.
- Noo, dobrý.
Vyletí druhý a tento sa taktiež za chvíľu vráti s krvavými ústami. Taktiež sa ho opýtali, čo a ako. Ten im povedal, že vycucal celý vlak. Vyletí tretí upír a za tri minúty sa vráti späť s krvavými ústami. Pýtajú sa ho, čo a ako a tento hovorí:
- Vidíte henten kostol?
- Vidíme.
- A vidíte hentú vežu?
- Vidíme.
- No ale ja som ju nevidel.

Víte, proč cikáni nemohou jezdit závod míru ?
Lebo by si lidi poznali svoje kola.

Kedy opustia pracovníčky 'najstaršieho remesla na svete' svoje pracovisko v Bratislave?
Po vypustení čpavku na Zimnom štadióne.

Umrie terorista a príde pred nebeskú bránu.
Sv. Peter:
- Nie, nie. Ty si veľa hrešil, teba nemôžem pustiť do neba.
Terorista:
- No, ja tam ani nechcem ísť, ale vy máte tri minúty na evakuáciu.

Starší džentlmen opúšťa hotel a hovorí na recepcii:
- Poslal som vám posteľ.
Recepčná je z toho zmätená, ale je zvyknutá na rozmary hostí, tak odpovedá:
- To ste nemuseli. Náš hotel má posteli dosť, ale aj tak vám ďakujeme, pane!
- Plosím, plosím.

Mama sa pýta Evy:
"Eva prečo má ten šalat taku čudnu chuť?"
"Neviem mami, veď som ho aj mydlom umyla."

On a ona po vášnivej noci:
- Miluješ ma veľmi?
- Milujem ťa veľmi.
- Splníš mi každé moje prianie?
- Áno, splním ti každé tvoje prianie.
- Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky.

Ide dedko po ulici a vidí ako malý chlapec fajčí cigaretu.
- Synku a to ty už fajčíš?!
- Ááále dedko, to iba keď mám vypité.