Nové vtipy

Pýta sa majster Deža na stavbe:
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!

Rozprávajú sa tri babky, že čo je najväčšia bolesť.
Prvá hovorí: Joj baby, nie je horšia bolesť ako mať krámy v päťdesiatke.
Druhá hovorí: Slabé, nie je horšia bolesť ako rodiť v šesťdesiatke.
A tretia na to vraví: Joj baby, a vám ešte nevošla cicka do kolesa?!

Zajačik uteká po lese a vykrikuje: "Znásilnil som levicu, znásilnil som levicu!"
Ostatné zvieratá ho upozorňujú: "Zajačik, buď radšej ticho lebo náhodou ťa bude počuť lev a bude zle."
Zajačik nato kašle a ďalej vykrikuje: "Znásilnil som levicu, znásilnil som levice!"
Zrazu ho začuje lev a začne ho naháňať po celom lese. Zajačik sa skryje do kríkov, kde za ním skočí aj lev. Ten sa tam však zasekne a nemôže ďalej, v kríkoch mu zostane predná časť tela.
Zajačik vyjde z kríkov, obíde ich, pozrie na zaseknutého leva a vraví si: "Tak toto mi fakt nikto neuveri."

Príde zákazník do reštaurácie a vraví: "Pán vrchný, som hladný ako vlk."
Vrchný mu odpovedá: "Prepáčte, ale červené karkulky na jedálnom lístku nemáme."

Škola je ako WC.
Nechceš, ale aj tak musíš.

Ako si spieva Karel Gott, keď si hľadá slipy?
Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?

Manželka hovorí svojmu opitému mužovi:
"Ty všetko prepiješ, a keď zomriem tak som zvedavá za čo mi zaplatíš pohreb!"
A manžel jej povie: "No vidíš, ale najlepšie by bolo, keby ťa dačo zožralo."

Prečo blondínka otvára mlieko už v obchode?
Lebo je na ňom napísané tu otvoriť.

Medveď zakázal zvieratkám v lese kakať. Zajacovi už strašne trebalo, a tak zašiel za strom a vykadil sa. O chvíľu ide okolo medveď, a tak zajac hovno rýchlo zakryje labkami.
Medveď zastane pri zajacovi a pýta sa ho: "Zajac, čo to máš v tých labkách?"
Zajac mu odpovie: "Motýľa."
Medveď? "Hej? Tak ukáž!"
Zajac odkryje ruky a zvolá: "Ejha, ten tu ale nakadil."

Čo znamená, keď má blondína pramienok tmavých vlasov?
Nádej.