Nové vtipy

Celý deň som sedel vo vyšetrovacej väzbe. Také idiotské heslo na vkladnú knižku: peniaze alebo život si mohla vymyslieť len ty!

Kubko s Maľkom sedia pri ohníku a fajčia marihuanu. Z neba zostúpi Boh a príde k nim. Chvíľu spoločne pofajčievajú a potom sa Kubko pýta:
-A ty si číže, synak?
-Ja som Pán Boh.
Maľko na to: -Ej, dobrá je, dobráááá...

Lord Sedwich sa po svadobnej noci zobudil. Obrátil sa na svoju Lady:
- Lady, dúfam, že ste zostala v druhom stave.
- Prečo sa pýtate?
- No, aby som nemusel tie smiešne pohyby opakovať ešte raz!

Turista prechádza dedinou a vidí ako na terase pred domom hrá dedinčan šach so svojím psom.
”No toto, snáď mi nechcete povedať, že váš pes vie hrať šach!”
”Čerta starého vie, dnes už prehral štvrtú partiu.”

Do roty príde odkaz, že vojakovi Marečkovi zomrel otec. A rozpráva sa Generál s veliteľom roty, a hovorí mu:
- Počúvajte, povedzte to tomu Marečkovi, ale tak šetrne, je totiž veľmi citlivý.
- Ale samozrejme, ja som tiež veľmi citlivý.
Tak si veliteľ nechá nastúpiť všetkých vojakov o štvrtej ráno a hovorí.
- Všetci, čo majú otca, dva kroky dopredu.
- Do boha Mareček, ty kam ideš?

Chlápek v baru povídá pohledné dívce:
- Chtěl bych ti zavolat.
- Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu.
- Ale nevím, jak se jmenuješ.
- Jméno je tam taky.

Janko sa na Vianoce pýta otca:
”Oco, vieš, ktorý vlak najviac mešká?”
”Neviem, ktorý?”
”No predsa ten, čo si mi sľúbil minulé Vianoce.”

Zazvoni chlap u susedov:
- Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať,či je tá porucha v celom baráku.

Príde podnikateľ k doktorovi a doktor hovorí:
- Vyzlečte sa.
- Aj mobil?

Keď vietnamske deti uvideli americké bombardéry tak od radosti rozhadzovali rukami nohami, niektoré až 50 metrov ďaleko.