Nové vtipy

Rádio: "Presný čas, o 10 minút bude 8 hodín."
Záhorák: "Somári, co mňa je po tem, koľko bude za deset minut, mňa zaujímá kolko je fčil. "

- Pán doktor, môj penis v stoporenom stave meria 3 centimetre. Mohli by ste sa k tomu nejako vyjadriť?
- Bohužial nie. Mám opar, nemôžem sa smiať.

Policajt hovorí policajtovi:
"Poď k nám, ukážem Ti, akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí:
"Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
"A to si nemohol radšej sám zavolať?"

V noci zvoní telefón a v ňom sa ozve neznámy úchylák:
"Tak čo moja, už si mokrá? Tak Ti ho tam šupnem!"
Rozospatá matka odpovedá:
"Prepáčte, ale to asi voláte moju dcéru".

Kohn v Izraeli zastane pred obchodom s hodinkami. Páčia sa mu jedny a chce si ich kúpiť. Vojde preto do predajne.
- Prosím si hodinky značky tej a tej čo máte vo výklade.
Predavač mu odpovie:
- My nepredávame hodinky, ale robíme obriezku.
- Tak prečo máte vo výklade hodinky?
- Prosím Vás a čo máme dať do výkladu?

Pri pôrode lekár kričí:
”Ešte viac, viac, tlačte! No, do toho!”
Tak rodička ešte pridá, zatlačí a zrazu buum! Lekár na to:
”Tak, a teraz si ho choďte nájsť!”

Príde prostitútka ku gynekológovi a hovorí:
"Pán doktor, som tehotná"
"A kto bube tým šťastným oteckom?"
"Pán doktor, kebyže vám prejdem cirkulárkou po zadku, spoznali by ste, ktorý zub bol prvý?"

Vieš, ktorá nemoc sa nevyskytuje nikde na zemi?
No predsa morská...

Viete, čo je maximálna opatrnosť?
Keď slimák spomalí v zákrute.

Babka leží v posteli, opodiaľ stojí Karkulka a pýta sa:
"Babka, babka, prečo máš také veľké oči?"
"Stojíš mi na prsníku."