Nové vtipy

Advokát, člen KSSZ, je na smrtelnej posteli. Rodina mu zavolá kňaza, ktorý sa ho pýta:
- Chcete sa zmieriť so Stvoriteľom?
- Áno, -odpovedá advokát. - Len, prosím vás, urobte návrh. Ja som poškodená strana.

Viete, ako riadia auto slepci?
Položia pravú ruku na volant a ľavú na stredovú čiaru!

Na turistu, prechádzajúceho sa po malebných uličkách Belfastu, vyskočilo podozrivé indivíduum s otázkou:
„Hej, frajer, si katolík alebo protestant?“
Turistovi je v tej chvíli jasné, že keď povie katolík a indivíduum je protestant, tak ho odpráskne. To isté mu hrozí, ak povie protestant a indivíduum
je katolík. Nakoniec ho osvieti spásna idea a tak odpovie:
„Ani jedno, ani druhé. Ja som totiž Žid.“
Po týchto slovách indivíduum odistí búchačku a radostne prehlási:
„Tak to som ja ten najšťastnejší Arab v celom Írsku!“

- Drahá, pobozkajme sa!
- Ty blázniš, tu na ulici? Niekto nás uvidí!
- Ale kdeže, neuvidí. Toto je slepá ulica.

Šéf blondínke:
"Váš nástupný plat je 7000 Sk.
Neskôr môžete mať plat 12000 Sk."
Blondínka:
"Tak ja teda prídem radšej neskôr."

Vieš, kde je najväčšia sranda?
Na cintoríne.
Položia tam cez teba dvojmetrákový kameň s nápisom:
"Nech ti je zem ľahká."

Je to červené a škodí to zubom, čo je to?
Tehla.

Na poľovníckom plese. Poľovník Jožo sa staví s kamarátmi o fľašu vodky, že uhádne každý druh kožušiny. Tak mu prikyjú oči a dajú do rúk kožušinu.
"Medvedia, tmavohnedá, 3 roky stará a pred rokom zastrelená, Cena 3000,- Sk."
Nikto tomu nemôže uveriť, že to uhádol, ale dajú mu sľúbenú vodku. Vypije ju ešte v ten večer. Ráno po opici sa zobudí a hneď naňho reve žena:
"To, že ťa ožratého dovliekli kamaráti, to ti ešte dokážem odpustiť, ale to, že si ma celú noc ohmatával a kričal: ježko za 3,50 (Sk), to ti neodpustím nikdy."

Dvaja opilci sa stavia, že po silvestri už nebudú piť. Jeden povie:
- A o čo sa tada stavíme?
A druhý:
- O dva litre vodky.

Dvaja dôchodcovia vyberajú na domov dôchodcov. Zazvonia pri jedných dverách a vravia:
”Dobrý deň, vyberáme na domov dôchodcov. Nemohli by ste nám niečo dať?”
”Ale samozrejme.” muž vo dverách sa otočí dnu a kričí: ”Mária, kde je tvoja mama?”