Nové vtipy

Idú dvaja policajti na bicykloch po prašnej ceste, keď sa zrazu začne jednému z nich na prednom kole odchlipovať duša. Zavolá rýchlo na kolegu:
"Jožko, počkaj,nemôžeme ísť ďalej - kolí sa mi kolo!"
Zlezú teda z bicyklov, prikryjú ho handrou, sadnú si do priekopy a čakajú hodinu, dve...
Za ďalšiu hodinu ide okolo náčelník a pýta sa:
"Kolegovia, čo tu tak sedíte? Prečo nejdete ďalej?"
"Pán náčelník, nemôžeme. Kolí sa mi kolo... Musíme počkať."
Náčelník ide k bicyklu, zdvihne handru a riadne sa pozrie. Otočí sa na svojich podriadených a vraví:
"Omyl páni, ten bicykel je pánsky..!"

Zo školských lavíc:
• Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy.
• Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky.
• Nedovolený vstup do školy.
• Pozerá sa na mňa cez zelené priesvitné pravítko a smeje sa mi, že som zelený.
• Dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.
• Bez povolenia padá zo stoličky.
• Bez vyzvania vybrala na hodine telesnej výchovy kozy a celá trieda cez ne skákala.
• Vedomosti vašej dcéry sa rovnajú nule. Pre postup do vyššieho ročníka je potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.
• Napovedá nedovoleným spôsobom.
• Dievčatám siaha na mliečne vaky.
• Zlomil zemepisnú mapu o hlavu spolužiaka. Plátno to vydržalo, je nutné opraviť rám.
• Bije spolužiačku dáždnikom, pričom nie je jeho.
• Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
• Zjedla pomôcky na výtvarnú výchovu.
• Olizuje temperové farby a diví sa, že potom zvracia.
• Behá po stene.
• Spal na hodine tak tvrdo, že ho neprebudil ani príchod pána riaditeľa, ktorý strašne dupe a funí.
• Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom.
• Nepíše si čo hovorím, píše iba to, čo potrebuje.
• Cez prestávku silno kopal do dverí a keď bol napomenutý, kopol si drzo ešte raz.
• Stále sa hlási.
• Pľul na schodoch na nižšie postaveného učiteľa vyššieho ročníka, čím znížil jeho vážnosť.
• Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý potreboval až na tretej vyučovacej hodine.
• Smrká mi do výkladu.
• Nechá sa od spolužiakov obchytávať a nehlási to učiteľovi.
• Svojim spevom úmyselne rušil hodinu spevu.
• Neustále sa smeje a odmieta mi povedať na čom.
• Vyliezol na okno a tam sa usadil.
• Počas písomky vnucuje spolužiačke správne odpovede.
• Močí do výšky očí.
• Rozbil okno a vyhováral sa, že nemôže dýchať.
• Hlási sa nohami.
• Vaše dcéra opakovane fajčila na chalanskom záchode.
• Smial sa mi do očí za chrbtom.
• Žiak je na hodine!
• Patril k väčšej polovici, ktorá nedávala pozor!

Viete prečo nemôže mať torta deti?
-???
-Lebo má rozšľahané vajcia!

Ide červená čiapočka po lese, keď zrazu pred ňu vyskočí veľký muž a začne jej strhávať šaty. A červená čiapočka sa len smeje lebo vie, že mu budú malé.

Ide ocko, maminka a ich synček v lietadle na dovolenku a synček vraví: "Ocko, mne sa chce cikať."
"Choď na pravé krídlo."
Maminka ho vidí a pýta sa ho: "Synček, čo robíš?"
"Polievam kvietky."
Let pokračuje ďalej, keď synček naraz príde za maminkou a vraví jej: "Mne sa chce kakať."
"Choď na ľavé krídlo."
Ocko sa ho pýta: "Synček, čo robkáš?"
"Bombardujem Rusov."

Chuck Norris vydrží v Nonstop bare do záverečnej.

- Viete, čo sa stane, keď vybuchnú Jaslovské Bohunice?
- Slováci a Česi si vymenia hymny!

Ide sanitka a v nej vodič, doktor, sestrička a študent medíciny na praxi. Idú a zrazu z ničoho nič vodič pustí volant a chytá sa kŕčovito rukami za krk. Dusí sa, oči má niekde na čele. Sestrička chytí lekárničku a buchne vodiča do hlavy. Tomu hneď záchvat prestáva, chytá opäť volant a idú ďalej.
Zrazu doktor padá na podlahu, chytá sa v kŕčoch za krk, váľa sa po zemi a dusí sa. Sestrička zas chytí lekárničku a buchne ho do hlavy. Doktor sa hneď postaví, sadne si a idú ďalej ako kdeby sa nič nestalo.
Študent sa celý v šoku obracia na doktora a vraví: "Som v treťom ročníku a poznám iba teóriu, žiadnu prax, ale v živote som nepočul o takýchto symptómoch a metódy liečenia sú strašne zvláštne, som totálne zmätený. Môžete mi to aspoň trochu vysvetliť?"
A doktor flegmaticky odpovie: "To nerieš, sestričke sa včera obesil manžel, a tak si znej robíme prdel..... :D

Ide tučná babka po ulici a hovorí si: "Joj, keby som bola jahôdkou.."
Jeden z okoloidúcich jej hovorí: "Hm, to by bolo džemu."

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona: Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.