Nové vtipy

Príde blondínka do e-mailového centra a chce poslať matke správu. Zamestnanec jej oznámi, že to bude stáť 3.000,-Sk. Lenže blondínka toľko peňazí so sebou nemá, a tak hovorí zamestnancovi, že je ochotná urobiť všetko preto, aby mohla matke e-mail poslať. Muž zdvihne obočie a pýta sa:
"Naozaj všetko?"
"Áno." - blondínka odpovie.
"No tak poďte so mnou." - hovorí jej zamestnanec.
Blondínka za ním vzorne cupitá dozadu.
"Poďte ďalej" - hovorí jej a zároveň zatvára dvere. Potom nariadi, aby si kľakla, otvorila jeho poklopec a vybrala ho... Tak to blondínka vzorne vykoná, chytí jeho penis do oboch rúk a čaká. Muž zatvorí oči a rozkáže:
"No, prosím, pokračujte!"
Ona pomaly priblíži svoje ústa k jeho penisu a ticho zašepká:
"Ahoj mami, počuješ ma?"

V Rusku pred startom raketoplánu čistí Serjoža s Voloďou loď od paliva handrami, keď v tom si Voloďa utrie pusu rukou, oblízne a hovorí kolegovi:
"Ty, Serjožo,to je úplne ako rum - poď oblížeme to!"
Tak olížu celú raketu.
Večer volá Voloďa Serjožovi:
"Ty,Serjožo, si v poriadku?"
"Áno, Voloďo, som."
"A, Serjožko,neuprdol si si?"
"Nie, Voloďo, neuprdol."
"Tak si Serjožo ani neuprdni, ja som si uprdol a teraz ti volám z Tokia."

Žena leží už dlhšiu dobu v nemocnici v kóme. Doktor rozhodne, že to vzdáva a povie sestričkám, aby ju umyli. Keď jedna sestra zájde špongiou medzi ženine nohy, naraz EKG začne rýchlo pípať. Vyskúša to ešte raz a EKG znovu zapípa. Rýchlo zavolajú manžela tej ženy a hovoria mu:
"Síce to znie hlúpo, ale vašej žene by teraz najviac pomohol trochu orálneho sexu."
Manžel sa síce dosť čuduje, ale nechá sa presvedčiť. Nechajú ho samého s manželkou, aby na to mal súkromie. Po chvíli manžel vyjde z izby, naťahujúc si nohavice a hovorí:
"Asi ju to udusilo..."

Sedia muž a žena mlčky pri večeri a zrazu žena vstane a strelí mužovi facku.
Ten sa udivedene pýta: "Za čo?".
Žena odpovie: "Za 20 rokov nekvalitného sexu".
Ďalej mlčky večerajú, keď muž vstane a strelí facku žene.
Keď sa žena opýta, za čo bola tá fakca, muž odpovie:" A ty odkiaľ vieš o kvalitnom sexe?"

Viete aký je rozdiel medzi motorovou pílou a záchodovým papierom?
Žiadny. Stačí malý nepatrný pohyb a prst máš v riti.

V autoopravovni:
- Jožo, daj mi francuzák!
- .....
- Kľúč, ty hovado!

Viete prečo cigán smrdí?
Lebo Boh do človeka vdýchol život a do cigána prdol.

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby chlapec vedel, na čo sa používa riť!!!

V jednom luxusnom hoteli konzumuje Francúz croasant s džemom, keďk nemu príde Američan a žuje žuvačku. Hovorí mu: "Recyklujete clieb?".
Francúz sa ho opýta: "Nie prečo?".
Američan odpovie: " No, lebo my ho zjeme a kôrku oblížeme a recyklujeme na croasanty. A recyklujete ovocie?"."
A mali by sme?" - opýta sa Francúz.
Američan na to: "My ovocie zjeme, no šupku oblížeme a recyklujeme na džem."
Francúza to naštve a povie: "A recyklujete kondómy?".
Američana to prekvapí, a tak Francúz vysvetľuje: "Lebo my ich použijeme, bolížeme a recyklujeme na žuvačky, ktoré posielame do Ameriky!!!"

Chlapi stavajú vysoký komín, už ho majú skoro hotoví. Až k ním pribehne vedúci a povie:"Chlapi stojte, ja som otočil stavebný plán mali sme kopať studňu!"