Nové vtipy

Pred križovatkou hovorí vodič spolujazdcovi:
- Prosím ťa, pozri, či mi funguje smerovka.
Ten otvorí okno, nahne sa a hovorí:
- Funguje...nefunguje...funguje...nefunguje...

Škót u zubára sa pýta:
- Trháte zuby bezbolestne?
- Za príplatok vás aj uspím.
Pacient vytiahne peňaženku, ale zubár ho upozorňuje, že platiť bude až potom.
- Ja nechcem platiť, len si pred uspaním prepočítam peniaze!

Ide zajko po lese a nájde pušku. Príde za medveďom a vyhráža sa mu, že ak nezje hovno čo leží na zemi, tak ho zastrelí.
Medveď: Nezjem ho.
Zajac: Medveď, ty zješ to hovno!!
Zajac stlačí spúšť a nič, znova skúsi vystreliť a nič.
Zajac: Tak keď nechceš, ja si dám...

Upratovačka stojí na schodoch, keď z výťahu vystúpi modelka, strekne si voňavku a povie: Londýn05, 35 euro za mililiter.
Za ňou vyjde herečka, strekne si voňavku a povie: Chelsea45, 41 dolárov za mililiter.
Upratovačka si prdne a povie: "Lidl, brokolica 15sk za kus...

- Aký je rozdiel medzi rómskou svadbou a rómskym pohrebom?br />- Na rómskom pohrebe je o jedného róma menej.

Viete, aké je posledné slovo ryby pred smrťou?
-Nijaké, ryba je predsa nemá!

Jedna žena má dvoch psov: Remsu a Pose. Raz jej ujdú na lúku a ona za nimi: Poseremsa.

Vážený zákazník. Už niekoľkokrát sme merali Váš dych pri telefonovaní a sústavne z Vás ťahá chľast. Ak neprestanete chemicky rozkladať našu sieť, budete odpojený! Váš šokovaný operátor.

Policajti stopujú autá a rozdávajú peniaze za slušnú jazdu! Zastavia BMW a dajú vodičovi 2000 korún za slušnú jazdu.
Vodič: "Dík za peniaze, už dávno som si chcel spraviť vodičák."
Jeho manželka: "Ale nevšímajte si ho, keď si trochu vypije trepe samé hlúposti."
Babka sa ozve zo zadu: "Ja som vám vravela, že sme nemali ísť na ukradnutom aute.
Z kufra sa ozve: "Už sme za hranicami?"

Viete kedy budú mať blondínky prázdnu ruku?
Keď zoberú rozum do hrsti.