Nové vtipy

Chlapík volá do rádia:
"Halóóó, tam je rádio Viva?"
Áno, nech sa páči."
"Našiel som dnes na Račianskom mýte peňaženku s hotovosťou 2.600 € a dokladmi na meno Jozef D..."
Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku.

Stojí zajac na kopci a kričí na medveďa, ktorý je pod kopcom: "Hej medveď, poď sem hore!"
Medveď: "Nejdem, nechce sa mi."
Zajac: "Ale medveď, poď sem hore, niečo ti chcem ukázať."
Medveď: "No tak dobre..."
Medveď vyjde na kopec a zajac mu hovorí: "Medveď, túto malinu nejedz, tú som ocikal."

Letí Fico s Radičovou v lietadle a Fico hovorí:
Ja vyhodím z lietadla 100 eur a poteším 100 slovákov.
Po chvíli hovorí Radičová:
Ja vyhodím z lietadla 500 eur a poteším 500 slovákov.
Pilot na nich už nemá nervy a hovorí im:
A ja vyhodím vás dvoch a poteším celé Slovensko.

Sedia dve sovy na strome, keď jedna zrazu povie "huuuu".
A druhá jej hovorí: "Ty kokos, čo ma strašíš."

Správny pirát z karibiku, pije rum.
Správny pirát ciest zo Slovenska, pije slivovicu.

Trestanec po 15 rokoch utiekol z väznice. Cestou narazí na dom a vkradne sa doň. V posteli nájde manželský pár. Vytiahne muža, zviaže ho na stoličke a ženu priviaže k posteli. Pobozká ju na krk a odíde do kúpeľne. Keď je trestanec v kúpeľni, muž hovorí žene:
- Zlatko, počúvaj ma, tento chlap je väzeň, najskôr strávil dlhú dobu vo väzení a roky nemal ženu. Videl som ako ťa pobozkal. Pokiaľ bude chcieť sex, rob čo ti povie a uspokoj ho. Tento chlap musí byť nebezpečný, ak sa naštve, zabije nás oboch! Buď silná miláčik. Milujem ťa!“
Žena odpovedá:
- Nebozkával ma na krk, ale šeptal mi, že si pekný chlap a sexy. Pýtal sa ma, či máme v kúpeľni vazelínu. Buď silný miláčik. Tiež ťa milujem“.

- Pán doktor, nechce sa mi postaviť penis, keď sa ideme s manželkou milovať.
- Nevadí, dám vám modrú injekciu.
O týždeň:
- Pán doktor, postaví sa mi, ale iba na 5 minút a potom koniec.
- Tak vám dám silnejšiu červenú injekciu.
O ďalší týždeň:
- Pán doktor, stále je to málo, za pol hodiny toho veľa nestihneme.
- Ach, vidím, že je to vážnejšie ako som si myslel, dám vám preto najsilnejšiu - sivú injekciu.
O mesiac sa príde muž poďakovať:
- Ďakujem vám veľmi pekne, pán doktor.
- Nemáte za čo, a ako dlho vám stojí?
- Tak teraz už vždy.
- To som si myslel, cement je cement!

Keby som ťa stretla v lese, zahryznem sa do stromu a robím sa, že som suchý konár!

Dežo chatrč ti horí!
- Nemôže, kľúče mam pri sebe!

Dievča hovorí otcovi:
Oci...jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Tak mu povedz, že si ešte v záruke, a ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!