Nové vtipy

Vrátnik pri vchode hovorí:
"Dobrý deň madam, vitajte u nás, máte nádherné detičky. To sú dvojičky?"
Tučná škaredá žena prestane bliakať, potiahne nosom a hovorí:
"Samozrejme, že nie sú! Starší má deväť a mladší sedem. Prečo si myslíš, že sú to dvojčatá? Vari vyzerajú rovnako, ty idiot?"
"Absolútne nie," odpovedá vrátnik, "len nemôžem uveriť tomu, že by vás niekto trt*kal dvakrát!"

Najkratší vtip na svete:
Cigáň jedináčik.

Viete ako vyprovokovať muchu?
Zavriete ju do fľaše a začnete pred ňou lízať hovno.

Dvaja muži sa stretnú v krčme a jeden z nich má bundu z medveďa. Druhý sa ho spýta odkiaľ ju má. "Choď do lesa ku skale, kde býva medveď a zakrič Hu Hu. On je šiši, takže keď vylezie von, tresni ho po hlave palicou, a potom si z neho uši bundu." Na další deň sa opäť stretnú v krčme a kamarát má po tele samé modriny. Kamarát, ktorý mu dal radu s medveďom sa ho pýta, ako sa mu to stalo. "Išiel som do lesa ku skale, kde býva medveď a zavolal som Hu Hu a odtiaľ sa tiež ozvalo Hu Hu, tak som zobral palicu... a prešiel ma vlak."

Stretnú sa traja muži pred nebeskou bránou a tam ich víta sv. Peter:
-Dobrý deň, ľudia. V nebi máme momentálne plno, a preto musíme zistiť ako ste zomreli. Kto prežil krutú smrť, môže ísť ďalej. Začnite hovoriť.
Prvý človek začal:
-Ako každé poobedie, cvičím na balkóne aerobik. Ale teraz sa mi nejako nešťastne pošmykla noha a spadol som. Ako som letel, podarilo sa mi zachytiť na poschodí nižšie. Ale potom pribehol nejaký vrieskajúci idiot a začal ma búchať po prstoch. Tak som spadol. Ale nič by mi okrem zlomeniny a škriabancov nebolo, lebo som spadol do kríkov - lenže ten istý idiot po mne vyhodil chladničku. No a to som už neprežil.
Svätý Peter uzná:
-Tak to je drastické. Choď ďalej. No a teraz vrav ty druhý:
-Išiel som v ten deň domov. Susedia mi vravia, že moja žena si domov doniesla fešáka, vyšportovaného. Prichytili ich ako sa bozkávajú. To ma úplne naštvalo. Idem domov, rozkopnem dvere, kričím: ,,Kde je ten sviniar!!" A potom ho vidím, ako sa drží prstami na balkóne. Tak schytím kladivo a začnem ho búchať po prstoch. Potom som ešte vyhodil, od nervov, z balkóna chladničku. No a to už ma chytil infarkt a zomrel som.
Svätý Peter uzná:
-Tak to je tiež smutné. Môžeš ísť. No a ty?
-Ja raz, takto u milenky v chladničke...

Ide had po tráve a stretne ho zajac. Zajac mu vraví: "Had prepáč, že som sa ti vysmieval, že nemáš nohy."
"To je v pohode." vraví had.
"Tak ruku na to" hovorí mu zajac.

Chuck Norris si už trikrát zlomil nohu.
No rozchodil to.

Ide cigáň s veľkou plazmou v rukách a okoloidúci Rytmus mu hovorí: "Si zabil."
A cigáň mu na to hovorí: "Si nezamkol..."

Janko sa pýta otca:
-Oci, vyzná sa babka do automatických prevodoviek?
-Nie.
-A do dieselových motorov?
-Nie.
-Tak potom prečo leží pod autobusom?

Povedz tri značky vodky! - Nicolaus, Finlandia, Absolut.
Povedz tri značky kondómu! - Durex, Pepino, Mondos.
Povedz tri značky fúrika! - ? ? ? ?
No vidíš... jeb*ť, slopať, na to by ťa bolo! Ale pracovať to nie!