Nové vtipy

Fero pozerá striptíz. Naživo.
Príde muž a Fero hovorí: Najprv si za striptíz zaplať!
Ale je som jej otec.

Otázka: Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 120 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 150 km/hod. Kde sa stretnú?
- Na polícii!

Generálovi vojska hovoria: V protiarmáde je 300-krát viac vojakov ako u nás!
Generál na to: Prineste mi červenú košeľu, nech nevidia, že som zakrvavený.
Príde protiarmáda na bojisko a generál hovorí: Prineste mi hnedé nohavice...

Rozprávajú sa dve susedky:
- Ahoj Ruženka, čo nové?
- No predstav si, dnes ráno pošlem muža pre zemiaky do obchodu a jeho zrazí auto.
- A čo budeš teraz robiť?
- Asi ryžu...

Blondínka ide do skúšobnej kabínky. O 5 minút kričí: "Kde je toaletný papier?"

Raz v noci vidí zajac medveďa sťatého ako rúra. Keďže mu už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil ho palicou.
Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí: "Včera ma niekto zbil. Neviem, kto to bol, ale pamätám si že mal na hlave nejaké výrastky. "
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí: " A si v riti, kamarát... "

Hulič trávy chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí: “Pusť ma a splním ti tri priania!”
Hulič: ”OK, ušúľaj mi jointa!”
Rybka ušúľa, hulič vyhulí.
Rybka: “Druhé prianie?”
Hulič: ”Ušúľaj mi ešte jedného!”
Rybka ušúľa, hulič vyhulí.
Rybka: ”A posledné prianie?”
Hulič: ”Ušúľaj mne aj sebe!”
Rybka ušúľa a zahulia si spolu.
Druhý den príde hulič zasa chytať ryby a z vody na neho volá zlatá rybka: ”Ani nerozbaľuj pruty, už som nám ušúľala!

V pondelok ráno príde úradník celý natešený do práce, vykopne dvere, opľuje šéfa a vysype mu na stôl odpadkový kôš. Schmatne sekretárku za zadok, keď mu jeho kolega potichu vraví:
- Fero je*b na to, ja som ten tiket zabudol podať...

Piatkový podvečer v kostole. Pred spovednicou dlhý rad, vnútri unavený farár.
Príde na rad mníška a hovorí:
- Otče, veľmi som zhrešila.
- Ako?
- Zosmilnila som.
- Prepána, a kde?
- Na zájazde. A hneď dvakrát.
- Tak to je vážne sestra, to bude 50x otčenáš a zdravas a do kostolnej kasičky sto eur.
Potom príde na rad jedna babka - bežný prípad.
Po chvíli príde na spoveď ďalšia mníška a spovedá sa:
- Zosmilnila som.
- Kedy?
- Na zájazde.
To už je farárovi divné a dosť ho to štve. Keď po štvrťhodine vojde do spovedelnice ďalšia mníška a povie, že zosmilnila, farár sa rozhorčene spýta:
- Na zájazde?
- Áno, ako to viete?
To už chudák farár nevydrží, vyletí zo spovedelnice celý červený v tvári a pred zrakom vydesených farníkov zúrivo šmarí o zem modlitebnú knižku a zareve:
- Ku*va, taký dobrý zájazd a mňa samozrejme nikto nezavolal!!!

Na hodine matematiky sa učiteľ pýta krčmárovho syna:
- Koľko 1dcl pohárikov sa dá načapovať z litrového suda?
- Ále, niekedy aj 12...