Nové vtipy

Sedem rokov som nepil, nefajčil, nebehal za ženami - hovorí Peter. A potom som začal chodiť do základnej školy.

Aký je rozdiel medzi slnečníkom a mesačníkom?
Asi taky ako medzi denníkom a nočníkom!

Kedy je totalná zima?
Keď zamrznú všetky kontá v bankách.

- Vy somár akýsi. Practe sa mi z úradu, nech vás tu už viac nevidím!
- Pán riaditeľ, ak ihneď´neodvoláte tú urážku, dám výpoveď !

Dvaja maliari natierajú byt - majster a učeň.
Majster:
- Choď do druhej izby a namaľuj tam okná.
Učeň odíde a vráti sa za 30 minút:
- Pán majster, už to mám, môžem aj rámy?

Lord Charles príde neskoro večer domov. Sluha James mu pomáha vyzliecť kabát a potichu si mrmle popod nos:
- Tak čo, ty starý nadržaný krokodíl, zasa si bol v bare nasávať a očumovať pekne dievčatá?
Lord Charles mu odpovedá:
- Ale nie James, dnes som si bol kúpiť načúvací prístroj.

Starý lord príde večer domov, sluha mu pomáha z kabátu a polohlasom vraví:
- Tak čo, ty starý krokodýl, zase si bol v bare nasávať a pozerať po pekných dievčatách, čo?
Lord odpovie:
- Vôbec nie, James. Dnes som si bol kúpiť naslúchací strojček.

Rozprávajú sa dvaja arabskí šejkovia:
”Nášmu Alimu sa zapáčili ženy športového typu. Zajtra sa žení s naším ženským basketbalovým tímom.”

Prečo má nočník ucho?
Aby počul, keď sa čúra vedľa.

- Vieš čo je nové? Zrušili daňový úrad!
- Neblázni!
- Naozaj! Dostal som od nich list a v ňom stálo: Posledná upomienka!