Nové vtipy

- Máte šťastie, - hovorí kartárka mladíkovi, ktorý si od nej nechal vykladať budúcnosť, - nikdy nepoznáte, čo je to choroba.
- Ajajaj, to ma teda práve veľmi neteší.
- Prečo, prosím vás?
- Študujem v poslednom ročníku medicínu ...

Rok 33. Palestína. Ráno po svadbe v Káni Galilejskej. Svadobčania sa pomaly prebúdzajú z
ťažkej opice. Väčšina sa drží za hlavu a stoná. Otec nevesty prosí:
- Ja mám neskutočný smäd. Skočte niekto po vodu.
Ježiš sa zdvihne, že teda ide on. V tom všetci zborovo vykríknu:
- Nie, nie! Ty už prosím, nie!

Bavia sa dvaja epileptici:
”Počul som, že si včera v bare vyhral súťaž breakdance.”
”Hej, ale chcel som si len objednať colu.”

Ako funguje poloautomaický penis?
Napoly sa postaví a vzápätí automaticky klesne.

Predám chliev.
Zn. Aj s obývačkou.

Aký ja najdlchší jedálenský príbor?
Infúzia

V autobuse jednému sediacemu cestujúcemu kvapká na ruku z tasky, ktorú drží iný cestujúci stojaci v chodbičke. Ten sediaci si oblizne ruku a bodro hovorí:
"Kúpili ste si uhorčičky?"
"Nie. Veziem na chatu šteniatko."

Prečo teraz tak často lietajú Rusi do kozmu?
Lebo nosia Gagarinovi dôchodok!

Na živote milujem hlavne tú rozmanitosť...
každý deň ma naštve niekto iný.

Príde priateľ k priateľovi a ten si umýva penis zubnou kefkou.
"Čo to robíš?"
"To len tak preventívne ako ochranu pred paradentózou."
"Vieš, ide z úst do úst."