Nové vtipy

Hovorí Marka roztúžene Janovi:
- Janíčko, a či má ani nepobozkáš?
- Ale Marka, veď ja som ti len sused. Ja by som sa s tebou ani milovať nemusel.

Prijde Mara do domu a hovorí svojmu mužovi:
"Ty Ďuro, ten náš baran je akýsi smutný! Nemali by sme ho radšej zabiť?"
"Ak si myslíš že ho to rozveselý ?"

Učiteľka na južnom Slovensku hovorí deťom:
- Deti, vytvorte mi vetu na slovo "hroch".
Anička:
- Hroch je veľký.
- Dobre Anička - hovorí učiteľka.
Janko:
- Hroch je škaredý.
- Dobre Janko - hovorí učiteľka.
A na koniec hovorí Móricko svojim nosovým hlasom:
- Na hroochu sa pošmykol Jánošík.

Viete, čo je to 13-12-14?
Somálska SEXBOMBA!

Ide babka do obchodu. Nevýde jej krok, tak sa vráti domov.

Po ulici ide poslanec a zrazu počuje, ako si bezdomovec šomre:
- Musím vyžiť z dávok...
A keď to poslanec počuje, tak mu povie:
- No vidíš a ja musím vyžiť z poslaneckého platu.

Policajt klope na dvere blondínky. Blondínka sa pýta:
”Kto je tam?”
”Ja.” odpovedá policajt.
”Akože ja? Veď ja som predsa tu!” zamyslí sa blondínka.

Hádali sa deti policajtov,kto z nich má najsprostejšieho otca:
”Môj otec raz prešiel na červenú, potom zastavil a naparil si pokutu.”
”Môj otec si raz sadol do auta, a keď zistil že je opitý, odviezol sa na záchytku.”
”Môj otec raz išiel do TUZEXU, preskočil pult a požiadal o azyl.”

Darujem metrovú pásomnicu. Iba človeku s dobrým srdcom.

Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"